Psychologisches Wissen: Expertinnen warnen vor digitaler Isolation

Psychologisches Wissen ist längst nicht mehr auf Therapieräume oder Fachliteratur beschränkt. Auf Social Media kursieren täglich neue Inhalte über psychische Erkrankungen, Persönlichkeitsmerkmale und den Umgang mit Emotionen. Viele Menschen nutzen diese Beiträge, um sich selbst besser zu verstehen oder Orientierung zu finden. Doch wo liegt die Grenze zwischen hilfreicher Psychoedukation und einer übermäßigen Beschäftigung mit der eigenen Psyche? Zwei Expertinnen ordnen ein.

Psychoedukation als Chance und digitale Falle

Psychoedukation umfasst die „Wissensvermittlung über psychische Erkrankungen, psychische Gesundheit, Behandlungsmöglichkeiten, aber auch Prävention“, sagt Elisabeth Dallüge. Sie ist stellvertretende Bundesvorsitzende der Deutschen Psychotherapeuten-Vereinigung (DPtV). Psychoedukation soll Betroffenen helfen, psychische Beschwerden oder Erkrankungen besser zu verstehen und einzuordnen. Sie ist keine eigenständige Therapieform, aber eine Behandlungskomponente, die in vielen modernen Therapiekonzepten eingesetzt wird.”

Für Psychologin, Psychotherapeutin und Coachin Miriam Junge bedeutet sie außerdem, psychologische Zusammenhänge verständlich zu machen: „Wie hängen Gedanken, Gefühle, Körperreaktionen und Verhalten zusammen?“ Viele Betroffene erleben dadurch Entlastung und erkennen erstmals: „Meine Reaktion ist nicht falsch. Ich bin damit nicht allein.“ Wissen über die eigene Psyche kann entlasten, weil psychische Beschwerden oft beängstigend wirken, wenn sie nicht eingeordnet werden können. „Unbekannte Sachen machen immer mehr Angst als Sachen, die ich einordnen kann, sagt Dallüge. Wer besser versteht, was mit passiert, kann Unsicherheit reduzieren und die eigene Situation besser annehmen. Auch Handlungsfähigkeit und Selbstwirksamkeit können dadurch wachsen.””

Wer eigene Reaktionsmuster, Warnzeichen oder Belastungsfaktoren erkennt, kann laut Dallüge bewusster mit sich umgehen und gezielter gegensteuern – etwa weil man Zusammenhänge zwischen Schlaf, Stress und Stimmung besser versteht. Psychoedukation kann außerdem den Therapieprozess unterstützen. Wer die eigene Erkrankung besser versteht, kann aktiver an der Behandlung mitwirken. „Wissen ersetzt mit Sicherheit keine Psychotherapie, aber Wissen kann Therapie wirksamer machen“, sagt Dallüge. Gleichzeitig hat Psychoedukation laut Dallüge einen präventiven Auftrag. Sie vermittelt Wissen über die psychische Gesundheit und hilft Menschen, Gefühle und Belastungen besser einzuordnen. Davon profitieren nicht nur Betroffene. Auch Angehörige können durch Psychoedukation psychische Erkrankungen besser verstehen. Das kann Schuldzuweisungen und Missverständnisse verringern und den gemeinsamen Umgang mit der Erkrankung erleichtern.”

Selbstreflexion gehört laut Dallüge zu einer gesunden psychischen Entwicklung. Problematisch wird sie jedoch, wenn sie in permanente Selbstbeobachtung übergeht – also wenn jede Stimmung oder Verhaltensweise sofort darauf überprüft wird, ob sie auf eine psychische Erkrankung hindeuten könnte. Denn psychologisches Wissen kann auch verunsichern. „Zum Beispiel, wenn normale Gefühle sofort als Symptome gedeutet werden“, sagt Junge. Traurigkeit, Wut, Eifersucht oder Erschöpfung gehören zum menschlichen Erleben und sind nicht automatisch krankhaft. Auch die Identifikation mit psychologischen Begriffen oder möglichen Diagnosen kann laut Junge kritisch werden. Eine Erklärung kann entlasten, sollte aber kein festes Etikett werden. Selbstdiagnosen anhand einzelner Posts oder Checklisten seien problematisch, da psychische Erkrankungen komplex sind und eine professionelle Einschätzung benötigen, so Junge.”

Wenn der sanfte Rückzug zur Isolation führt

Soft Hermitting, der sanfte soziale Rückzug, hat Hochkonjunktur. Doch der Grat zwischen gesunder Selbstfürsorge und schädlicher Selbstisolation ist schmal. Manchmal bin ich so angestrengt vom Alltag, dass ich nicht mal meine Nachbarin am Briefkasten (Small Talk!), meine beste Freundin auf einen Wein (Deep Talk!) oder meinen Freund treffen möchte. Alles fühlt sich nach zu viel an. Die Vorstellung, einen unverplanten Abend vor mir zu haben, macht mich dann fast glücklich. Soft Hermitting, der sanfte Rückzug von der Welt, ist schon bei den Jungen gefragt. Gerade für Frauen in der Mitte des Lebens, die Job und Familie managen, ist Rückzug – wenn überhaupt – oft die einzige Möglichkeit für eine Pause vom fordernden Alltag. Und ja, solche Pausen sind unfassbar wichtig, um selbstbestimmt Zeit zu verbringen, zu sich zu kommen, nachzudenken, Stille zu erleben und die soziale Batterie wieder aufzuladen.

Doch selbst bei der Gen Z trendet in den sozialen Medien der „sanfte Rückzug“, neudeutsch „Soft Hermitting“ (von englisch hermit = Einsiedler), bei dem man den Kontakt zu anderen Menschen reduziert, um mehr ruhige Abende zu Hause zu verbringen: Serie gucken statt Freunde treffen, Scrollen statt zum Sport gehen, Snacks auf dem Sofa essen statt gemeinsam kochen. Dabei geht es auch darum, gesunde Grenzen zu setzen und Nein zur bereits getroffenen Verabredung zu sagen, wenn einem gerade überhaupt nicht danach ist. Doch wenn wir nicht aufpassen, können solche Kompetenzen in Sachen Selbstfürsorge uns unmerklich vom Leben abkoppeln. Aus Ich brauche heute Ruhe kann ein schleichender Rückzug von unseren Freundschaften werden. Aus Ich cancele die Party ein Muster, das auf Dauer unsere seelische Gesundheit gefährdet. Denn der Grat zwischen Selbstfürsorge und Selbstisolation ist schmal. Und die Frage nicht immer ganz einfach zu beantworten: Wann kippt gesunder Rückzug in ungesunde Selbstisolation? Wann wird aus Ruhe Einsamkeit? Oft ist Rückzug eine Antwort auf Überforderung, Stress und den sozialen Druck, das Maximum aus unserem Leben rauszuholen. Da kann es leicht passieren, dass wir den Punkt verpassen, an dem Selbstfürsorge endet und Isolation beginnt.”

„Wenn ich feststelle, dass ich immer wieder Einladungen ablehne, bevorstehende Verabredungen mit anderen Menschen fürchte oder erleichtert bin, wenn geplante Treffen platzen, sollte ich aufhorchen.“

Monica Vermani, Psychologin

Warnsignale und Auswege aus der mentalen Sackgasse

Dann könne es an der Zeit sein, das eigene Vermeidungsverhalten zu durchbrechen. Denn selbst wenn die selbstgewählte Isolation sich gut anfühlen kann, ist es wichtig, mit anderen Menschen in Kontakt zu bleiben. Längst ist bekannt, dass tragfähige Beziehungen zu einem guten Leben dazugehören und Einsamkeit krank machen kann. Die entscheidende Frage ist dann: Was steckt wirklich hinter meinem Rückzug? Ist es wirklich nur der Wunsch nach einer Pause oder stecken Niedergeschlagenheit, Selbstzweifel oder sogar eine Depression dahinter? Dann ist es wichtig, sich Hilfe zu holen.

Um festzustellen, ob man sich in einem ungesunden Muster der Selbstisolation befindet, sind außerdem die folgenden drei Fragen hilfreich:

• Wie lange dauert mein Rückzug schon an?
• Wie fühle ich mich, nachdem ich Zeit allein verbracht habe?
• Einsam oder erholt? Niedergeschlagen oder energiegeladen? Optimistisch oder hoffnungslos?