Wenn wir das besprechen, sagt sie, wir sollten uns wahrscheinlich abwechseln. Selbst das fühlt sich für mich wirklich seltsam an. Ich fühle mich wie der kleine Bruder ihres Kindes und nicht wie der Freund ihrer Mutter.
Sie behauptet auch, dass ich dieses Problem verursacht habe, weil ihre Tochter, als wir uns das erste Mal trafen, fragte, ob sie vorne sitzen dürfe, und ich sagte „Ja“. Ich wusste nicht, dass es so weitergehen würde. Haben Sie einen Vorschlag, wie Sie diesen Stillstand überwinden können?
Sich gedemütigt fühlen: Wenn man sagt, man „muss“ hinten sitzen, werden die Probleme auf zwei Worte reduziert.
Sie müssen keine Befehle von einem 12-Jährigen entgegennehmen.
Sie müssen sich einem Partner (oder einem Kind oder irgendjemandem) nicht so sehr unterordnen, dass Sie verschwinden.
Sie müssen sich keinen Schulhofvorwurf gefallen lassen: „Sie haben damit angefangen!“ gehen Sie ungeheult vorbei, selbst wenn es von einer erwachsenen Frau kommt. Besonders wenn.
Ich habe Mitgefühl dafür, wie es sich anfühlt, in einem Loch zu stecken, das man zwei Jahre lang gegraben hat. Der beste Zeitpunkt, eine unangenehme Situation zu lösen, ist bei unserer ersten Gelegenheit; Sobald wir die erste Chance verstreichen lassen, ist jede weitere Chance deutlich schwieriger zu nutzen. Ich glaube, wir waren alle schon mindestens einmal dort.
Sprechen Sie einfach laut. Natürlich sagen Sie nichts Gemeines, Herabwürdigendes oder Unaufrichtiges, nicht zu irgendjemandem, aber schon gar nicht zu einem Kind – und am effektivsten ist es, ruhig, aber bestimmt zu sein. Machen Sie auch Ihre Freundin darauf aufmerksam, dass Sie eine Grenze ziehen; Sichern Sie sich ihre Zustimmung, Sie zu unterstützen. (Und wenn Sie das nicht können, dann rennen Sie zu den grünen, verlockenden Hügeln. Im Ernst.)
Darüber hinaus ist es jedoch viel weniger wichtig, wie Sie es sagen, als die Tatsache, dass Sie es sagen. Endlich und ohne mit der Wimper zu zucken.
„Ich werde heute den Vordersitz einnehmen. Und von nun an: Erwachsene vorne und Kinder hinten. Es ist meine Schuld, dass ich es so lange laufen ließ.“
Ein Mangel an Mut in den eigenen Überzeugungen ist nicht gut für Partner, die sie gemeinsam haben. Vor allem Partner, die einem 12-Jährigen das Erwachsensein vorleben. Nicht nur “[you] „Das Problem hat angefangen“, aber Sie „sollten sich wahrscheinlich auch abwechseln“? Heilige Abdankung.
Ihre Reaktion ist noch auffälliger, da sie die Mutter ist, aber Ihre beste Antwort an die Tochter war – wiederum in diesem ersten Moment, vor etwa zwei Jahren – „Whoa – netter Versuch, aber nein.“ Wenn nicht das erste Mal, dann das zweite, das dritte, das vierte oder die einstellige Zahl außen. Entweder mit der vollen Unterstützung der Mutter des Kindes oder mit ernsthaften Fragen zur Gesundheit aller beteiligten Beziehungen.
Hier ist ein Paradoxon, das es wert ist, gelernt zu werden, wenn das in der Therapie hilft: Bitterkeitstendenzen gefallen niemandem.
Wenn Sie vorhaben, in etwa acht Wochen noch in dieser Beziehung zu bleiben, könnte auch ein Elternkurs (versuchen Sie PEP, das Parent Encouragement Program) hilfreich sein.
Helfen Sie beiden, meine ich, vorausgesetzt, es gibt eine Möglichkeit für einen Nicht-Elternteil, das einem Elternteil zu sagen, was so gut wie nicht der Fall ist. „Hilf mir, mir selbst zu helfen“ vielleicht? Wie auch immer Sie es tun, lernen Sie, sich auch im übertragenen Sinne in die erste Reihe zu setzen.
