Angesichts einer Reihe scheinbar dissoziierter Ereignisse, manchmal ein unsichtbarer Faden Plötzlich taucht etwas auf, das sie verbindet.
Es ist, als hätte ich mehrere Tage damit verbracht, Regeln zu befolgen, die mir nicht offenbart wurden, und deshalb brauche ich eine Weile, um zu verstehen, was das bedeutet Beziehung zwischen diesen scheinbar nicht zusammenhängenden Dingen liegt:
- etwas, das Lorenzo (mein ältester Sohn, der 5 Jahre alt ist) sagt: „Warum hat diese Person kein Geld?“;
- etwas, das ich tue und das nicht gut ist (einen Wunsch aufdrängen, ohne Rücksicht auf Irene, meine Partnerin);
- was der Blick eines Fremden aus einem anderen Auto in mir erzeugt.
Die Fakten bleiben nur zufällige Ereignisse, bis intern etwas Klick macht: „Aha! Das ist das Unbehagen, das ich erlebe, nicht wahr?“ Dann kommen weitere Momente, und ich gestehe mir: „Ja, hier geht es um Unbehagen.“ Das scheint die Schlagzeile der letzten Wochen gewesen zu sein, in denen Ich habe auf verschiedene Momente geachtet, in denen ich mich unwohl oder unwohl fühlte.
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Letzten Freitag haben Lorenzo und ich uns hingesetzt, um eine Tiropita (Käsekuchen) und etwas Trockenfrüchte zu essen, bevor wir gingen Fußball. “Kacke!” er hat mich alarmiert. Ich packte sofort meine Sachen zusammen und wir gingen zu einer Bar, um auf die Toilette zu gehen. Das war schon unangenehm, aber ich bin es gewohnt, mit öffentlichen Toiletten umzugehen, die manchmal ziemlich ekelhaft sind.
Was mich aus der Fassung brachte, war Lorenzos Kommentar: „Warum lässt du nichts auf dem Tisch liegen?“ fragte er, als ich ihn zur Toilette brachte. Für einen Erwachsenen macht es Sinn: Unser Telefon und unser Portemonnaie können gestohlen werden. Aber es bereitete mir Unbehagen, das Gefühl zu haben, dass seine zerbrechliche, unschuldige und kindliche Welt mit dem Eingeständnis eines möglichen Diebstahls – vielleicht aus einer Mischung aus Pragmatismus und Aufrichtigkeit – in Konflikt geraten würde Feindseligkeit der Realität.
Seit einiger Zeit mache ich es mir zur Gewohnheit, selbst erstellte Statistiken zu erstellen, um sie mit akademischen Studien zu vergleichen, etwa denen, die zeigen, dass der größte Anteil der Kinderbetreuung sowie der mentale Belastung, fallen auf Frauen. Wenn ich also auf eine Geburtstagsfeier oder auf einen Spielplatz gehe, vergleiche ich das, was ich vor Augen habe, mit den Daten, die ich gelesen habe.
Die Statistiken, die von der letzten Party, an der ich teilnahm (einer fünften Geburtstagsfeier eines Freundes meines Sohnes), hervorgingen, waren verheerend: Wir waren nur vier Männer – alle mit unseren Partnerinnen – und 20 Frauen. Das heißt: Die große Mehrheit der Mütter (und ein paar Großmütter) waren allein mit ihren Kindern, und vier Väter waren mit ihren Partnern unterwegs.
Oh, es war danach Arbeitszeit (von 17 bis 21 Uhr). Was die Sache noch schlimmer machte, war, dass eine Mutter eine WhatsApp-Gruppe gründete und Irene nach ihrer Nummer fragte. „Kann ich auch der Gruppe beitreten?“ Ich fragte. „Nein, ich schließe sie mit ein, Sie haben bereits Ihren Vertreter.“
Instagram-Beitrag von Kira Cyan Rittger
Kira Cyan Rittgers/Instagram
Im Auto
Während der Fahrt erlebte ich zwei verschiedene unangenehme Momente.
Wenn das Ampel Als er rot wurde, trat eine Person ans Fenster und bat um Geld, aber ich gab ihm keins. „Warum gibst du ihm nicht eine Münze?“, fragte Lorenzo, der mir ähnliche Fragen schon einmal gestellt hatte („Warum hast du ihm eine Münze gegeben?“, „Warum hat er kein Geld?“, „Warum hat er kein Geld?“). „Hat er keinen Job?“, „Wird er nie einen Job haben?“).
Mir fiel auch noch etwas anderes auf, das mir Unbehagen bereitete: der Austausch von Blicken Fremde. So sehr, dass ich es mehrere Tage lang aufmerksam verfolgte. Es passierte mir, dass ich auf einer zweispurigen Straße langsam auf der rechten Seite fuhr und nach einem unfairen Hupen ein Mann mich auf der linken Seite überholte (wie es hätte sein sollen), nicht ohne mich vorher anzustarren.
Dann wurde mir klar, dass ich das Gleiche mehr als einmal getan hatte, als ich an einem anderen Auto vorbeigefahren war, als ob ich durch den Blick auf den Fahrer etwas lösen oder rechtfertigen könnte: Was suchst du mit diesem Blick, der immer ziemlich aggressiv ist?
Also habe ich zwei Dinge getan:
1) Ich habe versucht, niemanden mehr anzusehen, wenn ich ihn überholt habe (ich habe ein paar Mal versagt, das ist eine Gewohnheit, die tiefer verwurzelt ist, als ich dachte);
2) Jedes Mal, wenn mich ein Auto überholte, überprüfte ich, ob die Person mich ansah, und erstellte eine weitere selbst erstellte Statistik. Von den 70 Leuten, die ich gezählt habe und die mich ansahen, waren 60 Männer (85,7 %) und 10 Frauen (14,3 %). Wenn Sie die Übung machen, lassen Sie mich wissen, wie sich die Zahlen für Sie auswirken. In der Zwischenzeit würde ich gerne hören, ob Sie eine Vorstellung davon haben, was dieser Blickwechsel bedeuten könnte.
Ungleiche Entscheidungen
Durch die Zufälligkeit der sozialen Medien habe ich das entdeckt Argentinien Podcast Ungleiche Entscheidungen (Ungleiche Entscheidungen). Die aus sechs Kapiteln bestehende Miniserie hat mich von Anfang an gefesselt und ich habe sie einfach geliebt.
Mit Hilfe von Comedy erzählt diese Audio-Fiktion die Geschichte eines Paares, das seit fast zwei Jahrzehnten zusammen ist und dessen Ehe – und Familienstabilität – durch das verminte Gelände von bedroht ist häuslichen Alltag. Eine Bombe wie Viandagate (Kapitel 4) kann jeden Moment explodieren, denn eine einfach aussehende Brotdose kann Essen für das eigene Kind enthalten oder jahrelang angesammelte Konflikte und Verwirrung von Rollen, Geschlechtern, Patriarchaten und Übertreibungen verbergen.
Die Sache ist, dass ich angefangen habe, mir den Podcast alleine anzuhören, und da er mir so gut gefiel, konnte ich es nicht ertragen: Ich habe das zweite Kapitel im Auto abgespielt, während wir mit Irene unterwegs waren, um Lorenzo abzuholen. Es war unangenehm, denn sie hätte am liebsten ganz von vorne angefangen – und das wusste ich – und es störte sie ein wenig. Aber ich habe meinen Willen durchgesetzt. Warum hat mein individueller Wunsch Vorrang vor einer Vereinbarung oder einem gemeinsamen Wunsch?, fragte ich mich später.
Mir wurde klar, dass ich sie davon überzeugen wollte, sich den Podcast anzuhören, weil der Podcast auch eine Möglichkeit war, ihr Dinge zu erzählen, die der Podcast zeigt (und die ich nicht so synthetisch und vor allem mit der sanften Wirksamkeit von formulieren soll). der Humor dieser Fiktion).
Da ich dachte, dass meine Empfehlung vielleicht nicht ausreichen würde, um sie zum Anhören des Podcasts zu bewegen, war meine Strategie: Ich lasse sie es versuchen und sie lehnt es bestenfalls ab. Dann werde ich Pausieren Sie den Ton; wahrscheinlich schnaubend oder die Augenbrauen hochziehend, um mein Unbehagen einigermaßen subtil auszudrücken, ohne es auszusprechen, was ebenfalls eine erpressende Methode ist, die sie in eine unbequeme Lage bringt. Ja, alles falsch.
Ich sage das alles, um ein Unbehagen darüber zu äußern, wie ich (männlich) bin – so klein diese Anekdote auch sein mag und obwohl sich meine Strategie tatsächlich ausgezahlt hat (am nächsten Tag hörte sie sich das erste Kapitel und dann den gesamten Podcast an, und es hat mir sehr gut gefallen). Der Punkt liegt in meiner Tendenz, mein Verlangen durchzusetzen und ihres in gewisser Weise herabzusetzen. Um das Ganze noch zu krönen, habe ich noch einen Kommentar geschrieben, der irreführend war und den ich vor allem ungern erhalten hätte: „Es ist das Gleiche, wenn Sie mit dem zweiten Kapitel beginnen, Sie werden es genauso verstehen, gewonnen.“ Bist du nicht?“
Ein Vater und ein Sohn spielen am Strand.
Jhonatan Saavedra Perales/Unsplash
Es ist mir immer noch unangenehm
Wenn ich mich weiter frage, was mir Unbehagen bereitet, fällt mir als Erstes ein, dass Irene wieder einmal die Hauptverdienerin zu Hause ist. Nach einer Phase der Rückkehr in den Arbeitsmarkt ging im vergangenen August ein langes Projekt zu Ende.
Irene und ich gingen unseren Inlandsvertrag noch einmal durch und beschlossen, dass ich Prioritäten setzen würde Kinderbetreuung und wieder das Haus – während wir beide arbeiteten, herrschte Chaos, im Garten tauchte eine Schlange auf, weil das Gras zu hoch war, und so weiter.
Es ist immer noch unangenehm, nicht jeden Monat ein Gehalt zu verdienen, aber dieses Mal schaffe ich es, León mehr zu genießen als Lorenzo, der mich etwas unvorbereitet, unschuldig und sehr ignorant erwischte (und mich in die Krise führte, die daraus resultierte). diesen Newsletter).
Es ist mir immer noch unangenehm, wenn Lorenzo mich zum Spielen auffordert und ich keine Lust dazu habe. „Nacho, können wir spielen?“, fragt er. Was kann ich antworten, das nicht peinlich ist, wenn ich keine Lust dazu habe? Denn zu spielen, ohne das Gefühl zu haben, ist genauso peinlich, wie ihm zu sagen, dass ich keine Lust dazu habe, aber nicht so hässlich, wie es wäre, ihm zu sagen, dass wir später spielen werden (es sei denn, es stimmt).
Es ist mir auch immer noch unangenehm, wenn Lorenzo fragt, warum er in den Kindergarten gehen muss, wenn er lieber zu Hause bei seinen Eltern sein möchte. „Warum kann ich nicht zu Hause bei dir oder Mama bleiben?“ Er gibt sich nicht zufrieden, wenn ich ihm das erzähle Kindergarten er lernt oder spielt Dinge, die er zu Hause nicht konnte.
Es ist mir immer noch unangenehm, wenn Freunde vorbeikommen, und es ist fast unmöglich zu reden, weil zwei Kinder abwechselnd ständig unterbrechen. Letztendlich fordern sie aus Notwendigkeit oder Wunsch immer Aufmerksamkeit.
Aber es stört mich nicht mehr, dass mein sexuelles Verlangen mit Irene nicht immer zusammenfällt. Manchmal sind wir koordiniert, manchmal auf entgegengesetzten Seiten. Dennoch ist es kein Konflikt oder ein Zeichen der Dekadenz, sondern meiner Meinung nach ein Zeichen unserer Reife als Paar.
Nun, es stört mich auch weiterhin, dass León bald darauf aufwacht einschlafen. Es bestätigt nur, dass es für lange Zeit eine Fantasie bleiben wird, drei feste Stunden am Abend für unsere Beziehung herauszuarbeiten, die Schwierigkeiten hat, sich in ein neues Schema umzuwandeln, und die darauf setzt, eine Serie anzuschauen, um etwas zu teilen, was nicht nötig ist zu viel Aufwand und dazu gehört ein gemeinsamer Wunsch. Aber nein, León wacht nur wenige Minuten nach der fünften Folge der argentinischen Comedyserie auf Laut Roxi beginnt.
Es ist mir immer noch unangenehm zu sagen, dass ich diesen Newsletter schreibe, wenn ich merke, dass mein Publikum möglicherweise nicht empfänglich ist. Es ist mir peinlich, aber auch wütend, weil ich davon überzeugt bin, dass es notwendig ist, zu schreiben Neuberechnung – und ich liebe es auch. Außerdem freue ich mich sehr über die Leute, die mich weiterhin abonnieren, lesen und schreiben.
Wenn ich jetzt darüber nachdenke, ist das Unbehagen genau ein guter Grund, weiterzumachen. Auf der Geburtstagsfeier mit vier Männern und 20 Frauen hatte ich ein kurzes Gespräch mit ein anderer Vater Mit ihnen hatte ich mich schon einmal gekreuzt.
Ich hatte bereits viele seiner Kommentare gehört („Frauen werden nervös, wir reparieren Dinge“), als er mich fragte, worüber ich schreibe. Bis dahin hatte ich ihn, völlig auf Vorurteilen beruhend, dem Archetyp des Machomans zugeordnet, der den Feminismus für idiotisch und Frauen für nervig oder intensiv hält. Also versteckte ich mich hinter einer vagen Antwort und erzählte ihm von meiner freiberuflichen Arbeit, erwähnte aber diesen Newsletter über Vaterschaft und Männlichkeit bewusst nicht.
Wie jeder durchschnittliche Einwohner von Buenos AiresIch neige leicht zur Selbstpsychoanalyse. Daher denke ich, dass hinter dieser Antwort nicht nur ein Gefühl der Unsicherheit in Bezug auf meine Arbeit steckt, sondern auch eine Form des Selbstboykotts, die eng mit dem Geist dieses Newsletters verbunden ist: Fragen nach Männlichkeit zu stellen.
Ehrlich gesagt habe ich bereits reichlich Beweise dafür erhalten, dass die Gespräche, die hier entstehen, für viele notwendig oder interessant sind. Und auch das Schreiben selbst ist mir wichtig. Jetzt, wo ich das zum Abschluss bringe, denke ich, dass es mir unangenehm ist, was ich meinen Kindern nicht erklären kann, aber auch, was ich nur schwer verstehen, ändern oder anerkennen kann. Und nichts davon ist falsch. Es ist nichts Selbstgefälliges oder Selbstgefälliges daran, zu hinterfragen, worüber wir uns unwohl fühlen. Im Gegenteil, wir sollten diese Haltung des Hinterfragens, Nachrechnens und Weiterlernens normalisieren. Denn ohne Unbehagen gibt es keine Veränderung.
Vielen Dank, dass Sie es bis hierher geschafft haben.
Bis zum nächsten Mal,
Nacho
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