An Kaffeetischen mit der angeheirateten Verwandschaft liegen bei vielen Menschen die Nerven blank. Während einige Familien gut miteinander auskommen, führt der Kontakt anderswo zu Dauerkonflikten. Die Diplom-Psychologin und Paartherapeutin Elfi Meyer zu Broxten hat zu diesem Thema den Ratgeber Toxische Schwiegerbeziehungen – Wenn Familie Gift wird
veröffentlicht. Darin beschreibt sie, ab wann Reibereien zu einem ernsthaften Problem werden und wie Betroffene reagieren können, wie die Plattform Welt berichtet.
Ein Stufen-Modell für die Schwieger-Ampel
Um Konflikte einzuordnen, schlägt die Expertin ein dreistufiges Ampel-Modell vor. Die Stufe Grün steht demnach für normale Reibereien im Alltag. Dazu zählen unterschiedliche Meinungen, verschiedene Erziehungsstile oder gelegentliche unbedachte Kommentare. Das gehört dazu, wenn Menschen zusammenkommen, die sich nicht ausgesucht haben,
erklärt Meyer zu Broxten.
Auf Gelb springt die Ampel, wenn Verletzungen trotz mehrfacher Hinweise auf unpassendes Verhalten wiederholt auftreten.
Rot ist laut der Paartherapeutin erreicht, wenn erkennbar wird, dass es sich um ein wiederkehrendes Muster aus Anpassung, Schweigen und Loyalitätsverzicht handelt. Wenn zudem die eigene Wahrnehmung durch Sätze wie Das habe ich nie gesagt
aktiv infrage gestellt wird, befinden sich Betroffene tief im toxischen Bereich. Im schlimmsten Fall kann dies zu Schlaflosigkeit, innerer Erschöpfung oder depressiven Symptomen führen.
Die Dynamik hinter dem Konflikt
An der Kaffeetafel mit den Schwiegereltern liegen bei vielen Menschen blanke Nerven.
Viele toxische Dynamiken haben laut der Autorin einen gemeinsamen Kern: Die belastende Seite zeigt demnach kein Interesse daran, einen Konflikt zu klären. Häufig äußern Schwiegertöchter in ihrer Praxis den Satz: Egal, ob man widerspricht oder schweigt – immer ist man schuld.
In solchen Fällen erscheint die Geschichte über die Schwiegertochter längst geschrieben, und eine andere Perspektive ist schlicht nicht gewollt.
Widerspricht man, gilt man demnach als zickig, während Schweigen als Zuspruch ausgelegt wird. Kleinere Bemerkungen wie So ordentlich bist du ja sonst nie
oder Dass es dir schmeckt, kann man sehen!
entfalten in ihrer ständigen Wiederholung eine zerstörerische Wirkung. Wer über Jahre erlebt, dass das eigene Verhalten keinen Unterschied macht, entwickelt laut der Psychologin oft eine erlernte Hilflosigkeit, zieht sich zurück oder resigniert.
Hinter den Spannungen stecken nach Einschätzung der Expertin selten böser Wille, sondern vielmehr Unsicherheit, Statusangst und ungeklärte Erwartungen. Das Schwiegerkind kämpft um einen eigenen Platz, die Schwiegerfamilie um den, den sie zu verlieren droht,
erklärt Meyer zu Broxten. Bei echtem toxischem Verhalten gehe es im Kern darum, das Schwiegerkind in seiner Würde herabzusetzen, um selbst wieder mehr Kontrolle zu erlangen.
Wege aus dem Konflikt finden
Um sich zu schützen, empfiehlt die Paartherapeutin den Einsatz einer Distanz-Leiter
. Abgrenzung sei kein Alles-oder-Nichts, sondern lasse sich in kleine Schritte unterteilen – vom inneren Abstand über das Meiden bestimmter Themen bis hin zu Treffen an neutralen Orten. Ergänzend helfe ein innerer Türsteher, der entscheidet, was an einen herankommt, ohne dass man sich dafür rechtfertigen muss.
Ein endgültiger Kontaktabbruch gilt als letztes Mittel, das nur wenige Betroffene wählen. Stattdessen hat sich in der Praxis häufig eine zeitlich begrenzte Kontaktpause bewährt. Das nimmt den Druck der Endgültigkeit heraus und schafft trotzdem echten Abstand, oft auch die Gelegenheit für beide Seiten, mit etwas Distanz auf das zu schauen, was zwischen ihnen läuft,
rät die Expertin.
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