Brittany Jordan-Arthur war eines Morgens mit ihrer 7-jährigen Tochter im Streit. Das kleine Mädchen wollte einfach nicht aus der Tür zum Sommercamp gehen und fand alle möglichen Ausreden, um sich zurückzuhalten.
Doch anstatt ihre Verzweiflung oder Verärgerung auszudrücken – wohlwissend, dass ihre Tochter dadurch noch mehr in Verlegenheit geraten würde –, entschied sich Jordan-Arthur, Psychologin am McLean Hospital, das zu Harvard gehört, für eine wertvolle Kommunikationstechnik: Validierung. Wie bei vielen Fertigkeiten gilt: Je mehr Sie die Validierung üben, desto einfacher wird es, sie dann anzuwenden, wenn sie am meisten benötigt wird. Hier erfahren Sie, was Sie wissen und tun sollten.
Was ist Validierung?
Validierung ist ein Ansatz, der Menschen das Gefühl geben kann, gehört und verstanden zu werden. Sie ist besonders nützlich, wenn emotional aufgeladene Situationen bewältigt werden. Wenn Sie jemanden bestätigen, zeigen Sie, dass Sie seine Gefühle und seinen Standpunkt verstehen, auch wenn Sie anderer Meinung sind. Es schafft Vertrauen und hilft der anderen Person, sich unterstützt zu fühlen und offen für die Diskussion von Lösungen zu sein.
Und genau das geschah in Jordan-Arthurs Pattsituation mit ihrer Tochter.
„Ich saß einfach bei ihr und sagte: ‚Du willst wirklich nicht gehen.‘ Es war ein großartiges Beispiel dafür, wie man sagt: ‚Ich höre dich‘, und letztendlich habe ich ihr nicht gesagt, dass sie gehen muss oder warum – sie ist selbst zu diesem Schluss gekommen“, sagt Jordan-Arthur. „Wir gingen aus der Tür, ohne dass es einer Erklärung bedarf.“
Viele versuchen es mit der Validierung, haben aber keinen Erfolg
Validierung ist von grundlegender Bedeutung für eine Art Gesprächstherapie namens Dialektische Verhaltenstherapie (DBT), die sich an Menschen richtet, die Emotionen sehr intensiv erleben. Viele Menschen nutzen einige Aspekte der Validierung in der alltäglichen Kommunikation mit Familienmitgliedern, Freunden und Kollegen, kommen aber meist zu kurz, sagt Jordan-Arthur. Wie?
„Sie beginnen mit der Problemlösung, sagen etwas Bestätigendes, sagen der Person dann aber sofort, was sie hätte tun sollen oder was sie als nächstes tun soll“, sagt sie. „Sie lassen diese Bestätigung nicht auf sich wirken. Es ist, als würde man eine Anti-Juckreiz-Creme auftragen und sie dann sofort abwaschen.“
Wie können Sie eine Validierung anbieten?
Jordan-Arthur gibt diese Hinweise zur Validierung einer anderen Person:
- Schenken Sie ihnen Ihre volle Aufmerksamkeit.
- Stellen Sie Augenkontakt her und nicken Sie angemessen, indem Sie „uh huh“ sagen und gleichzeitig Ihr Interesse zeigen.
- Reflektieren Sie, was Sie gehört haben, indem Sie die Botschaft wiederholen, z. B.: „Es hört sich so an, als ob Sie sich heute in dieser Situation schlechter fühlen als gestern.“
- Verbalisieren Sie das Unausgesprochene, wie zum Beispiel: „Ich habe gehört, dass Sie das Gefühl haben, dass Sie aufgrund dieses Hindernisses nichts erledigen können“ oder „Es hört sich an, als wären Sie frustriert.“
- Geben Sie ihm Zeit zum Arbeiten! Lassen Sie die Validierung auf sich wirken, bevor Sie versuchen, das Problem zu lösen.
Duldet die Validierung beunruhigendes Verhalten?
Validierung ist nicht dasselbe wie das schlechte oder frustrierende Verhalten einer Person zu dulden, betont Jordan-Arthur. Es ist nicht gleichbedeutend damit, sie zu beruhigen, wenn Beruhigung nicht angebracht ist.
„Vielleicht haben Sie Angst, dass Sie mitteilen, dass Sie ihr Verhalten gutheißen oder mit ihren Handlungen oder Entscheidungen einverstanden sind“, sagt sie. „Aber wenn man langsamer wird und validiert, wie sich jemand im Moment fühlt, bevor eine schlechte Entscheidung getroffen wird, erreicht die Validierung genau das Gegenteil.“
Versuchen Sie es stattdessen mit dieser Formulierung:
- „Ich habe gehört, dass Ihnen das wichtig ist.“
- „Ich kann verstehen, wie beunruhigend/schwierig/beängstigend das für Sie war.“
Wie kann man Teenager validieren?
Die Validierung von Teenagern unterscheidet sich nicht von der Taktik, die Jordan-Arthur bei ihrem Siebenjährigen anwendet – die Probleme sind tendenziell nur größer. Beispielsweise haben Jugendliche oft das Gefühl, bei Lehrern festzustecken, die sie nicht mögen, oder beschweren sich darüber, dass die Lehrer zu hart wirken.
„Eltern haben oft den Drang zu sagen: ‚Oh, der Lehrer ist gar nicht so schlecht‘ oder ‚Ich bin sicher, sie meinen es gut‘, um den Lehrer und seine Perspektive zu verteidigen“, sagt Jordan-Arthur. „Die Chancen stehen gut, dass ein Kind im Teenageralter auch über diese Fähigkeit verfügt, aber es wird einen Moment dauern, bis es dort ankommt.“
Hier ist, was Sie stattdessen sagen sollten:
- „Ich habe gehört, dass Sie sich nicht respektiert fühlen.“
- „Es ist so schwer, sich hilflos zu fühlen.“
- „Es ist schwer zu glauben, dass Ihr Lehrer die Kontrolle darüber hat, wie gut Sie im Unterricht abschneiden.“
„Sie können ihre Gefühle bestätigen, selbst wenn Sie das Gefühl haben, dass der Lehrer respektvoll ist“, fügt Jordan-Arthur hinzu.
Wie kann man Erwachsene validieren?
Die Anerkennung anderer Erwachsener in Ihrem Berufs- oder Privatleben erfordert im Großen und Ganzen den gleichen Ansatz. Versuchen Sie beispielsweise zu einem Kollegen, der sich im Büro unterbewertet fühlt, zu sagen: „Es macht absolut Sinn, dass Sie wirklich frustriert sind.“ Ich weiß, wie wichtig Ihnen Ihre Arbeit ist.“
Wenn man mit einem Ehepartner oder Partner streitet, kann man trotz unterschiedlicher Meinungen davon ausgehen, dass er echt ist, sagt Jordan-Arthur. Versuchen Sie zu sagen: „Ich merke, dass Ihnen dieses Thema wirklich wichtig erscheint und Sie möchten, dass ich dem, was Sie sagen, meine Aufmerksamkeit schenke.“
Es ist auch ratsam, in hitzigen Momenten auf die Körpersprache der anderen Person zu achten. Nachdem Sie sie bestätigt haben – aber bevor Sie eine mögliche Lösung für ein Problem anbieten – achten Sie auf Anzeichen dafür, dass sie sich beruhigen, wie z. B. langsameres Atmen und Gestikulieren.
„Ich ermutige die Leute, im Kopf bis 10 zu zählen, denn wir neigen immer noch dazu, voreilig vorzugehen und nicht darauf zu warten, dass die andere Person diese Bestätigung spürt“, sagt sie. „Wenn wir das tun, werden sie oft über den Gedanken hinwegkommen, dass ‚diese Person mir Unrecht getan hat‘, und beginnen, das Problem selbst zu lösen.“
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