Nichtsuizidale Selbstverletzung (NSSI) und der Gang zum Arzt

Hinweis: In diesem Aufsatz geht es um nichtsuizidale Selbstverletzung.

An einem trostlosen Freitagmorgen saß ich in einem sterilen beigen Raum und trug einen Papierkittel, während ein Arzt, den ich noch nie zuvor gesehen hatte, meine jährliche Untersuchung durchführte. Als sie meine Reflexe an meinem Handgelenk testete, fiel ihr Blick auf eine Verletzung, die ich mir Tage zuvor zugezogen hatte. Papierkittel bieten kaum Versteckmöglichkeiten.

Die Ärztin stellte eine Reihe von Fragen, bevor sie mich aufforderte, aufzustehen, damit sie den Rest meines Körpers auf weitere von meiner eigenen Hand hinterlassene Abdrücke untersuchen konnte. Ich versicherte ihr, dass es nichts anderes zu finden gäbe, aber sie war nicht überzeugt. Während ich auf die Sehtafel an der Wand gegenüber starrte und versuchte, mein Gehirn zu beschäftigen, indem ich mir die Buchstabenfolge einprägte, suchte sie jeden Zentimeter meiner Haut nach frischen Wunden ab. Sie hat nichts gefunden, genau wie ich es versprochen hatte.

Sie erledigte ihren Job so gut sie konnte – dafür kann ich ihr nichts vorwerfen –, aber in der Zeit zwischen dem gemeinsamen Lachen über den lauten Arzt im Nebenzimmer und der Zeit, in der ich größtenteils nackt unter ihrem Blick stand, wurde ich es ein Problem, keine Person.

Da ich zu den 5 % der Erwachsenen gehöre, die irgendwann in ihrem Leben über Selbstverletzungen berichten, sind mir unangenehme Interaktionen mit medizinischem Fachpersonal nicht fremd. Als ich mich mit 15 selbst verletzte, diente mir das dazu, die Welt um mich herum zu kontrollieren – um mein persönliches Pendel davon abzuhalten, zu viel oder zu wenig zu empfinden. Es hat mir geholfen, zentriert und geerdet zu bleiben – bis das nicht mehr der Fall war.

Ich hatte nicht erwartet, dass die impulsive Entscheidung, die ich mit 15 traf, zu einer Gewohnheit werden würde, die ich bis ins Erwachsenenalter beibehielt. Ich wusste nicht, dass es Kosten verursachen würde. (Alles hat seinen Preis.)

Seit über einem Jahrzehnt ist mein Körper der Teil von mir, den ich immer wegerklären, rechtfertigen und entschuldigen musste. Fehlinformationen und weit verbreitete Stereotypen weisen meiner Gewohnheit fälschlicherweise Motive zu. Ich bin oft gezwungen, mich zwischen Selbstvertretung zu entscheiden, die andere als streitlustig und unkooperativ bewerten, und Schweigen, wodurch falsche und schädliche Annahmen gemacht werden. Keine der Optionen fühlt sich richtig an.

So sehr ich auch versuche, die Fragen, die mir gestellt werden, vorauszusehen und die Antworten, die ich geben werde, zu proben, es ist mir immer klar: Die Beweislast liegt bei mir. Es liegt an mir, Fachleute in einer Autoritätsposition davon zu überzeugen, die Worte, die ich sage, zu glauben, an die Vernunft zu glauben, die ich behaupte, und zu glauben, dass ich immer noch Freundlichkeit und Mitgefühl verdiene. Aber es sollte nicht sein.

Als Gesellschaft erwarten wir von medizinischen Fachkräften, dass sie genau das tun: professionell im Umgang mit Verletzungen und Krankheiten. Wir erwarten von Ärzten und Krankenschwestern, dass sie uns in unserer verletzlichsten und menschlichsten Form sehen und uns mit der Würde behandeln, die unsere Menschlichkeit verdient. Leider sind selbstverletzende Narben oft eine Einladung zur Misshandlung. Während meine Selbstverletzungsgeschichte niemandem außer mir selbst schuld ist, muss sich die Reaktion auf eine solche Entdeckung ändern.

Obwohl zusätzliche Schulungen wünschenswert wären, erwarte ich nicht, dass medizinische Fachkräfte Experten für die Nuancen nicht-suizidaler Selbstverletzung sind. Ich bin weder beleidigt noch überrascht, wenn ich sehe, wie sich Unbehagen in die Gesichter von Ärzten eingraviert hat, die plötzlich mit einer Situation konfrontiert werden, mit der sie nicht gerechnet haben. NSSI ist ein stark stigmatisierter und oft übersehener Teil der psychologischen Landschaft, selbst in einer Welt, die immer offener für Gespräche über psychische Gesundheit ist.

Was ich bei routinemäßigen Arztbesuchen, bei denen meine Geschichte offengelegt wird, erwarte, ist ein Maß an Patientenversorgung, das der Komplexität meiner Existenz gerecht wird. Anstatt mit Abscheu oder Verachtung vorzugehen, sollten medizinische Fachkräfte mit neugierigem Mitgefühl und einer patientenorientierten Sprache reagieren, genau wie sie es tun würden, wenn ein Patient mit einem anderen Problem vorstellig würde. Alles andere ist inakzeptabel.

In der medizinischen Welt gibt es keinen Platz dafür, dass Ärzte mehr Schmerzen verursachen – körperlich, verbal oder psychisch –, nur weil sich jemand bereits absichtlich verletzt hat. NSSI erfüllt, so ungesund es auch sein mag, eine Funktion. Eine antagonistische medizinische Versorgung gilt nicht.

Zufrieden mit ihrer Suche an diesem Tag drückte die Ärztin auf meine Wunde und beobachtete, wie ihre Farbe immer wieder verblasste und zurückkehrte. Trotz der Schmerzen zwang ich mich, nicht zurückzuweichen. Ich zwang mich dazu, unsichtbar zu werden.

Es war nicht das erste Mal, dass ich auf eine schlechte Angewohnheit reduziert wurde, und es wird wahrscheinlich nicht das letzte Mal sein, aber es wird nie weniger unmenschlich, seinen Körper durchsuchen und untersuchen zu lassen, als ob man ihn nicht bewohne.

Ich hatte schon immer eine komplizierte Beziehung zu den Narben, die ich selbst hinterlassen habe. Ich habe jahrelang versucht, sie zu verstecken und zu verkleiden, indem ich sie mit Armbändern, langen Ärmeln und wasserfestem Make-up bedeckt habe. Ich hasste es, dass jemand sie ansah, mich ansah und den Eindruck hatte, er wüsste meine Geschichte. Ich habe alles in meiner Macht Stehende getan, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Aber egal, ob wir Patient oder Behandler sind, ob wir unseren Schmerz am Herzen oder am Handgelenk tragen, wir sind alle gleich – bestehen aus Geschichten und Narben, aus Stärke und Kampf. Wir alle möchten so gesehen, erkannt und geliebt werden, wie wir wirklich sind. Wir alle möchten in unseren schwierigsten Momenten Verständnis und Gnade erfahren. Wir alle möchten wissen, dass unser Wert nicht durch unsere Handlungen oder Erfahrungen bestimmt wird und dass unser Wert nicht durch eine willkürliche Skala von Güte oder Verdienst definiert wird.

Mit zu einer dünnen Linie zusammengedrücktem Mund und zusammengezogenen Augenbrauen richtete sich die Ärztin auf. „Tu dir nicht noch einmal weh“, sagte sie. Ihr Ekel war spürbar und hinterließ ein flaues Gefühl in meinem Magen. “Das ist alles.”

Als sie ging, ließ sie die Tür hinter sich zufallen. Mit zitterndem Atemzug streifte ich das Papierkleid von meinen Schultern und ließ es auf den Boden fallen. Die Scham, die sich über mich gelegt hatte, blieb bestehen.

In meinem imaginären, besten Fall hätte sie mich anziehen lassen, bevor sie sich mir gegenübergesetzt hätte, mir in die Augen geschaut und ein paar Fragen gestellt hätte, die für uns beide Luft im Raum ließen.

Sie hätte fragen können: „Können Sie uns sagen, welchen Zweck Selbstverletzung für Sie hat?“ (Die Antwort ändert sich.)

Sie hätte fragen können: „Triffst du dich mit jemandem zu diesem Thema?“ (Ja, eine Therapeutin, die ich gerne hasse, weil sie mir bei der schmerzhaften Arbeit hilft, die Schichten des Lebens abzuschälen, die mich überhaupt erst zur Selbstverletzung geführt haben.)

Sie hätte fragen können: „Hat das geholfen? (Ja, die meiste Zeit jedenfalls.)

Sie hätte fragen können: „Möchten Sie Hilfe bei der Suche nach zusätzlichen Ressourcen?“ (Nein nicht jetzt.)

Sie hätte sagen können: „Lass uns das bei deinem nächsten Termin besprechen und sicherstellen, dass sich nichts geändert hat.“

Stattdessen verließ ich das Büro und bezweifelte, dass ich zurückkehren würde.

Als ich nach Hause kam, legte ich so viele Schichten an, wie ich konnte, um mich von dem Körper zu trennen, der gerade auseinandergenommen worden war, von dem Körper, der Zeugnisse jahrelanger verzweifelter Entscheidungen ist. Mein Instinkt ist es, mich zu isolieren und zu isolieren, meine Menschlichkeit so tief zu vergraben, dass ich so tun kann, als ob sie nicht existierte, mich so von mir selbst zu trennen, dass mein Körper nicht das Gefühl hat, als würde mein eigener an seinen Platz kommen.

Und dann fiel mir ein: Dieser Körper mit all seinen Narben, Dehnungsstreifen und Unvollkommenheiten ist gut.

Brittany Tinsley ist eine in Dallas lebende Autorin und Rednerin. Wenn sie nicht gerade schreibt, arbeitet sie sich mit ihrem Mann und ihren Töchtern durch alle Nationalparks. Weitere Arbeiten von ihr finden Sie unter brittanytinsley.substack.com oder kontaktieren Sie sie auf Instagram unter @brittanytinsleywrites.

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