ICH Ich lebe minimal für Februar – keine Fortsetzung von Veganuary, nur schlechte Planung für meinen Monat in den USA. Unser Last-Minute-Airbnb ist außergewöhnlich spartanisch: Ich vermute, dass es in Skandinavien besser ausgestattete Gefängniszellen gibt. Es gibt drei Gabeln, zwei Pfannen, einen einzelnen Teelöffel; Es gibt kaum Möbel und keine Dekoration, außer einer Handvoll pastellfarbener Leinwandquadrate mit „Live, Laugh, Love“-Slogans und dem größten Fernseher, den ich je gesehen habe. Ich verwende ein Steckbrett als Schreibtisch (es gibt einen Tisch, aber das Steckbrett-Büro erwies sich als bequemer). Ich habe auch kaum Kleidung eingepackt, weil ich wusste, dass mein Kissen mir mehr Freude bereiten würde als jedes Outfit. Meine Kapselgarderobe besteht aus drei Hosen, drei Pullovern und fünf Oberteilen. Im Grunde bin ich Steve Jobs.
Es gibt eine Menge Heuchelei über Dinge. Was ich wirklich meine ist: Ich bin heuchlerisch in Bezug auf Dinge. Es fällt mir leicht (und, wie ich fürchte, tief in meiner schrecklichen kleinen Seele, ein wenig angenehm), über auffälligen Konsum zu urteilen und mit einem aufrichtigen Schauer die deprimierende, destruktive Flut von Fast Fashion und die Türme hochverarbeiteter Proteinsnacks in der Welt zu bedauern Supermarkt oder Influencer, die sich darüber freuen, genug Geld bei Hermès ausgegeben zu haben, um „die Gelegenheit“ zu bekommen, einen Birkin zu kaufen.
Aber es ist Schwindel. Der Grund, warum du nichts willst, Idiot, ist, wie ich mir ins Gedächtnis rufe, der, dass du in deinen Zwanzigern alles gekauft hast. Sobald ich über ein verfügbares Einkommen verfügte, wurde das Einkaufen zu meiner Hauptfreizeitbeschäftigung, und das änderte sich bis weit in meine 30er Jahre nicht. Nachdem ich dort war, das getan und alle T-Shirts gekauft habe, möchte ich jetzt nicht zu viel. Wenn ich jedoch etwas wirklich möchte, werde ich alle erforderlichen mentalen Übungen einsetzen, um mich davon zu überzeugen, dass dieser Kauf anders ist – ethisch, vernünftig, eine Notwendigkeit.
Prominente, missionarische Minimalisten sind im Allgemeinen auch keine Menschen, die nichts hatten und aus der Not eine Tugend machten. Sie konsumierten etwas und erlebten dann eine Erleuchtung. „Es gab diese klaffende Lücke in meinem Leben … ich habe die Lücke mit Zeug gefüllt“; „Ich hatte eine Menge Kram … Schränke voller teurer Klamotten“, gestehen die Gurus von „The Minimalists“ in ihrem Netflix-Film (obwohl sie sich beide, um diesen Kerlen gegenüber fair zu sein, während ihres Erwerbslebens von Kindheiten in extremer Armut distanzieren wollten Phasen).
So sehr ich auch gerne glauben würde, dass ich aufgeklärt bin oder mich dazu entschließe, auf die leichte Schulter zu gehen, die Wahrheit ist: Ich wollte etwas, bekam es und prüfte erst dann mein Gewissen.
Wie funktioniert also dieses vorübergehende klösterliche Leben für mich, Frau „Meine Bedürfnisse sind gering, ich lebe ein einfaches Leben“? Ratet mal: Ich hasse es. Obwohl ich eine Frau mittleren Alters bin und daher funktionell unsichtbar, fühle ich mich unwohl, wenn ich in Cafés im gleichen Outfit gehe wie bei meinem letzten Besuch. Angesichts meiner gewohnheitsmäßigen Missachtung von Hygiene und Stil bin ich auch überrascht, wie betrübt es mich macht, immer wieder schnüffeln zu müssen, welches meiner langweiligen schwarzen Oberteile das sauberste ist. Knappheit hat mich seltsam gemacht. Ich habe eine emotionale Kleiderhierarchie erstellt und angefangen, magisch zu denken: Ein Tag mit einem schwarzen Bommelpullover auf der untersten Stufe ist ungünstig; Ein gestreifter Pullover bedeutet, dass gute Dinge passieren werden. Letzte Nacht habe ich törichterweise alles in einem Anfall von Pikee gewaschen und musste bis zum Schlafengehen unter einer Decke sitzen. Außerdem hasse ich meine Socken – ja, alle.
Ich hasse es auch zu kochen, daher ist das Fehlen von Küchenutensilien kein Problem: Ich würde sofort beide Pfannen und den Teelöffel gegen ein bequemeres Sofa eintauschen. Aber wenn ich jeden Tag in meinem Steckbrettbüro auf ein pastellfarbenes Quadrat mit der Aufschrift „Reise erwartet“ starre, kommt es mir so vor, als wäre ich Teil eines düsteren Psychologieexperiments. Ich bin zwar kaum William Morris, aber ich möchte mir schöne Dinge ansehen.
Es gibt nichts von der klösterlichen Ruhe und Konzentration, die der Minimalismus bringen soll, keine Leichtigkeit oder Fröhlichkeit. Ich fühle mich niedergeschlagen, entmutigt und entmutigt. Ich möchte meine große, fleckige Tasse und meine walisische Decke; meine Kerze „Infant of Prague“ und mein seltsames Gemälde eines Hundes in einem Zelt. Ich liebe meine Sachen; Es gibt mir das Gefühl, ich selbst zu sein. Wenn ich es nicht hätte, würde ich es wieder haben wollen und bekommen, das ist mir klar. Kein Spott mehr über Stanley Cups – ich bin das Problem, ich bin es.
Emma Beddington ist Kolumnistin des Guardian
