Nachdem ich jahrelang auf den „richtigen Zeitpunkt“ gewartet und dann versucht hatte, schwanger zu werden, wurden meine beste Freundin und ich fast genau zur gleichen Zeit schwanger. Ich hatte in der 11. Woche eine Fehlgeburt, während sie ein gesundes Baby zur Welt brachte.
Ich musste mich von meiner Freundin distanzieren, da ihr wachsender Bauch eine grausame Erinnerung an meinen Verlust war. Ich fühlte mich deswegen immens schuldig, denn offensichtlich hatte sie nichts falsch gemacht. Damals dachte ich, sie hätte es verstanden, aber als ich mich nach der Geburt des Babys bereit fühlte, wieder Kontakt aufzunehmen, machte sie einige Kommentare, die zeigten, dass sie es vielleicht überhaupt nicht verstanden hatte. Es gab den Vorwurf, ich hätte sie verlassen. Es fühlte sich auch an wie ein Ich habe einen egoistischen Kommentar abgegeben, weil sie sich in der ganzen Zeit nie bei mir gemeldet hatte, um zu sehen, ob es mir gut ging, und ich hätte es auch mit einer Freundin machen können.
Ich denke, dass sich jetzt zu viel geändert hat, als dass wir uns versöhnen könnten. Sie hat ihr Baby und ich ziehe weg. Und doch verfolgt mich die Situation. Ich bin so traurig, dass eine 20-jährige Freundschaft aufgrund von Lebensereignissen verloren gegangen ist, an denen niemand schuld war. Ich befürchte, dass das Gespräch mit ihr wie beim letzten Mal zu weiterer Verärgerung und einem weiteren Anfall von Depressionen bei mir führen könnte. Ist es an der Zeit, es einfach loszulassen und weiterzumachen?
Eleanor sagt: Zunächst einmal tut mir Ihr Verlust sehr leid. Jede Trauer fühlt sich an, als würde sie einen Vorhang zwischen Ihnen und dem Rest der Welt ziehen, aber das gilt insbesondere dann, wenn ein großer Teil der Trauer um was geht könnte gewesen sein. Es wird noch schwieriger, durch Trauer eine Verbindung zu den Menschen herzustellen: Es wird schwieriger, Erinnerungen an das zu teilen, was einem fehlt, und es wird schwieriger zu wissen, dass sich der Verlust für sie genauso konkret anfühlt wie für einen. Die Isolation der Trauer, die Sie erleben, macht es noch schwieriger, sich auch von einem Freund isoliert zu fühlen.
Es hört sich so an, als ob ein Teil des Problems darin liegt, dass Sie sich nicht richtig verstanden fühlen. Ein Ereignis, das zu einem so großen Teil Ihres Lebens und Ihrer emotionalen Landschaft geworden ist, scheint in ihrem Verständnis von Ihnen nicht den richtigen Raum einzunehmen; Als ob die Karte, die Sie von sich selbst haben, und die Karte, die sie von Ihnen hat, nicht übereinstimmen. Das macht es wirklich schwierig, eine Freundschaft zu haben. Es ist schwer, eine Verbindung aufzubauen, wenn man sich nicht einmal wirklich sieht.
Solche Diskrepanzen passieren in allen Arten von Beziehungen, bei allen Arten von Verlusten – jemand, der uns liebt, erkennt einfach nicht, wie groß etwas für uns ist, wie sehr es uns noch beeinflusst, wie nah es immer an der Oberfläche ist.
Das Problem ist, dass der Grund, warum wir in die Diskrepanz geraten sind, derselbe ist, warum es unwahrscheinlich ist, dass sie sich von selbst auflöst. Das ganze Problem besteht darin, dass jemandem etwas einfach nicht auf die richtige Art und Weise in den Sinn gekommen ist – es beschäftigt seine Aufmerksamkeit nicht. Wenn sie also keinen neuen Grund haben, es zu sehen, gibt es kaum Grund zu der Annahme, dass sie es plötzlich tun werden. Eigentlich gibt es nur zwei Möglichkeiten: Sprich mit ihr und gib ihr einen neuen Grund, zu sehen, was du fühlst, oder entscheide, was zu tun ist, wenn sich das nie ändert. Es kann seltsam emanzipierend sein, einige Zeit mit der Erkenntnis zu verbringen, dass dies der einzige Weg nach vorne ist. Sich mit der Tatsache auseinandersetzen, dass sie es höchstwahrscheinlich nicht alleine sehen wird.
Ich verstehe die Befürchtung, dass ein Gespräch nur noch mehr Aufregung hervorrufen könnte, aber andererseits könnte es auch eine große Erleichterung sein, etwas von der Verbundenheit und Sichtbarkeit zu spüren, die Ihnen bisher gefehlt hat. Du hast mir das so sachlich und mitfühlend beschrieben. Das ist niemandes Schuld; sie hat nichts falsch gemacht; Sie fühlten sich schuldig, weil Sie sich distanzieren mussten; Aber jetzt bist du so traurig bei dem Gedanken, sie zu verlieren.
Ich muss mir vorstellen, dass es eine Möglichkeit gibt, von dort aus mit ihr zu reden, anstatt sich darauf zu konzentrieren, wer wen verlassen hat (man könnte einfach die Tatsache außer Acht lassen, dass sie sich auch nicht bei Ihnen gemeldet hat). Es könnte stattdessen sein, dass Sie Ihrer engen Freundin aus einer verletzlichen Situation heraus etwas mitteilen, das Sie verstehen sollen: Natürlich waren Sie von ihrer Reise als Mutter begeistert, aber es war schmerzhaft, an Ihre eigene erinnert zu werden.
Oft wissen die Menschen, die wir lieben, nicht, wie es uns geht. Wenn wir jedoch Glück haben, wollen sie das genauso gerne beheben wie wir.
