Ich bin ein Erwachsener mit ADHS und habe das Ritalin meines Sohnes gestohlen

Anfangs bezweifelte ich, dass die Aufmerksamkeitsdefizit-/Hyperaktivitätsstörung (ADHS) eine echte Sache ist. Ich widersetzte mich dem Lehrer der zweiten Klasse, der empfahl, meinen Sohn EJ testen zu lassen, und ich kämpfte gegen den Arzt, der ihn als zappelig und impulsiv bezeichnete. Auf keinen Fall würden mein Mann und ich unseren Sohn unter Drogen setzen. Wir dachten schon, er sei perfekt: klug, lustig, neugierig und aktiv. Er passte einfach nicht in ihre verdammten Schubladen.

In der Halloween-Nacht 2003, in EJs dritter Klasse, sah ich „impulsive“ in Aktion, als er über die Straße rannte, um einen Freund zu treffen, und dabei in unserem Vorort von Chicago beinahe von einem Auto überfahren wurde. Aufgrund dieser Gefahr und der Bemerkungen seines neuen Lehrers über soziale Probleme im Unterricht beschlossen mein Mann und ich, Medikamente für unseren Sohn zu besorgen.

Sie haben getan, was sie tun sollten. EJ schien glücklicher zu sein und sein Verhalten besser unter Kontrolle zu haben.

Damals kam ich nicht auf die Idee, dass er ADHS vielleicht von mir geerbt hat. Ich war ein 36-jähriger Englischlehrer mit einem Minivan und einem Master-Abschluss – kein hyperaktiver kleiner Junge. Es gab jedoch eine Menge, die ich verheimlichte. Dieser Minivan war ein Chaos, mein Haus eine Katastrophe. Wenn ein Nachbar uneingeladen vorbeikam, unterhielt ich mich an der halboffenen Haustür und versperrte ihm mit meinem Körper den Blick auf die Küche, zu verlegen, um irgendjemandem den Haufen altes Geschirr in der schicken Spüle und das von der letzten Woche zu zeigen Lebensmittel, die die weitläufige Insel überladen. „Danke, dass du vorbeigekommen bist“, würde ich sagen, anstatt sie auf einen Kaffee einzuladen. Ich wusste, dass ich dieses schöne Zuhause nicht verdient hatte, und aus Scham hielt ich die meisten Freunde auf Distanz.

Obwohl ich aufräumen wollte, war ich irgendwie nicht in der Lage, das Chaos in den Griff zu bekommen. Es war, als würde ich versuchen, Rechnungen zu bezahlen, bevor ich meinen Mann, einen Ingenieur, geheiratet habe – ich wusste, dass es getan werden musste, und ich hatte die feste Absicht, es zu tun, nur nicht jetzt. Einfache Aufgaben erschienen mir komplex, weil ich keinen Ausgangspunkt finden konnte und keine klaren Schritte vor mir sahen (einen Scheck ausstellen, einen Umschlag adressieren, ihn zum Briefkasten bringen). Wenn ich gewusst hätte, dass ich einen ersten Schritt brauchte, hätte ich ihn vielleicht finden können. Je mehr ich darüber nachdachte, desto dunkler und nebulöser wurde die Aufgabe für mich. Also ging ich nachdenklich um meine Wäsche auf dem Badezimmerboden herum Ich sollte dieses Chaos beseitigen – und dann zu etwas anderem übergehen.

Zu Beginn unseres Zusammenlebens machte mein Mann Witze über diese Nachlässigkeit beim Wäschewaschen, aber ich merkte, dass er es nicht wirklich lustig fand. „Hey, ist das der Teppich da unten?“ meinte eigentlich: „Dieses Durcheinander stört mich!“ Ich erkannte sein Unbehagen und schwor, es besser zu machen, verfiel aber wieder in schlechte Gewohnheiten. Irgendwann war er so frustriert, dass er alle kleinen Haufen schmutziger Kleidung aufsammelte und sie aus dem Schlafzimmerfenster im zweiten Stock warf, damit alle Nachbarn sie sehen konnten. Rückblickend bin ich überrascht, dass unsere Beziehung damit nicht endete. Ich war wütend und befahl ihm, die Kleidung sofort abzuholen. Er tat es und entschuldigte sich. Ich habe ihm vergeben, weil ich auch frustriert war. Keiner von uns verstand, warum die Kleidung Tag für Tag dort lag.

Als wir unser Traumhaus bauten, habe ich mir geschworen, dass ich meinen Teil dazu beitragen würde, dass es ordentlich und organisiert bleibt, trotz lebenslanger Fehlversuche. Ich würde mich mehr anstrengen. Sicher, ein Vollzeitjob und drei Kinder hielten mich beschäftigt, aber ich bemerkte, dass auch andere berufstätige Mütter für ein ordentliches Zuhause für ihre Familien sorgten. Wenn sie es könnten, warum könnte ich es nicht?

Meine Erleuchtung kam, als ich in einem Buchladen in den Regalen stöberte und „Frauen mit Aufmerksamkeitsdefizitstörung“ von Sari Solden erstand. Mir fiel die Kinnlade herunter, als ich die Geschichten von Müttern und Großmüttern hörte, von denen viele vollkommen funktionsfähig wirkten und ein ebenso zerzaustes Leben führten wie meines. Aber es war die Maskierung – das Verbergen ihrer chaotischen Realitäten – die mich erwischte. Ich ließ mich auf den Teppich fallen und weinte, direkt im Laden, erfüllt von Erleichterung und Angst.

Erleichterung, weil ich nicht allein war. Angst, weil mein Verhalten eine „Störung“ war – und vielleicht war ich nicht gut genug, klug genug, diszipliniert genug, um sie zu überwinden.

Online-Fragebögen sagten mir, dass ich wahrscheinlich die Klassifizierung „aufmerksam“ dieser Störung hatte, da meine Symptome – Desorganisation und Ablenkung, Verwechslung von Zahlen, schwaches Abrufen und Gedächtnis von Wörtern, Aufschieben – seit meiner Kindheit vorhanden waren. Ich war nicht hyperaktiv, aber ich erfuhr, dass es einen anderen Typ ohne H gibt, der häufiger bei Mädchen vorkommt. (Seitdem steht die Bezeichnung „ADHS“ für beide Typen.)

Obwohl es mich einigermaßen beruhigte, weil ich endlich eine Möglichkeit hatte, mein Verhalten zu erklären, behielt ich die ganze ADHS-Sache für mich. Ich habe es meinem Mann nicht einmal erzählt. Es war mir peinlich und ich schwankte zwischen der Logik: Wenn Sie ein Problem haben, beheben Sie es. Was ist die große Sache? Und Emotion: Mir wird mulmig, wenn ich über Gefühle rede. Psychiater sind unnötig, weil ich Probleme selbst löse (normalerweise indem ich sie ignoriere).

Dann, ein paar Tage später, als ich an einem Freitagmorgen allein zu Hause war, dachte ich an die beiden Apothekenflaschen, die in der ausklappbaren Schublade der Küchenspüle standen, wo die meisten Leute ihre Schwämme aufbewahren. Eine Flasche enthielt EJs tägliche Ritalin-Tabletten. Das andere war seine kurz wirkende „Hausaufgabenmedizin“, die er gelegentlich nach Bedarf einnahm, sodass es jede Menge Extras gab. Niemandem würde auffallen, dass einer fehlt, oder?

Ich fragte mich, wie es sich anfühlte, Medikamente zu nehmen. Ich wusste, dass die Dosierung aufgrund der Unterschiede in unseren Körpern möglicherweise etwas abweicht, aber ich dachte, es würde mir eine Vorstellung geben, oder? Und so sehr ich mich auch an die Regeln hielt und schon gar nicht in der Freizeit Drogen nahm – Ritalin oder andere –, sagte ich mir, dass es nur dieses eine Mal sein würde und es mir vielleicht bei der Entscheidung helfen würde, ob ich mich selbst mit Medikamenten befassen sollte. Ich nahm eine Pille aus der Flasche, hielt sie in meiner Hand und schluckte sie dann.

Zehn Minuten später schien die Reinigung eine gute Idee zu sein. Vier Stunden lang habe ich Arbeitsplatten geschrubbt, Stapel sortiert, Böden gekehrt und Wäsche gefaltet. Ich war nicht erschöpft oder aufgedreht, sondern nur konzentriert. Nicht high, aber engagiert. Ich wusste, was ich tun wollte, und ausnahmsweise gab es keine mysteriöse Kraft, die mich entgleisen ließ. Es war ein Wunder.

Am nächsten Nachmittag saß ich am Küchentisch und wälzte mich durch einen Stapel Aufsätze, die in der Woche zuvor hätten benotet werden sollen. Mein Gehirn kooperierte einfach nicht.

Ich warf einen Blick auf die Schwammschublade.

Nur noch einmalIch dachte, um mir bei der Rückgabe dieser Papiere zu helfen. Dann: Fühlt sich Sucht so an? Bevor wir EJ erlaubten, es zu übernehmen, hatten Bruce und ich viele Recherchen gelesen. Ich wusste also, dass Ritalin, auch bekannt als Methylphenidat, nach dem Controlled Substances Act als Droge der Liste II eingestuft war – in derselben Gruppe wie Meth und Kokain. Bei bestimmungsgemäßer Anwendung war dies jedoch eine sichere und wirksame Behandlung von Aufmerksamkeitsdefiziten. Wir wogen die potenziellen Auswirkungen des Medikaments auf Schlafstörungen und Appetitverlust gegen die langfristigen Risiken von unbehandeltem ADHS ab: höhere Raten an Fahrunfällen und Drogenmissbrauch durch Selbstmedikation sowie Probleme in der Schule und in sozialen Beziehungen. Ritalin machte nicht süchtig, es sei denn, es wurde missbraucht. Für EJ entschieden wir, dass das Medikament die bessere Wahl sei.

Ich wusste einfach, dass die Einnahme die Welt klarer gemacht hatte, so wie Korrekturlinsen mein Sehvermögen schärften. Ich habe beim Griff zu meiner Brille nie an eine Sucht gedacht, war das also anders? Auch wenn ich zu dem Schluss kam, dass dies nicht der Fall sei, hatte ich immer noch ein schlechtes Gewissen, weil ich das Medikament von EJ eingenommen hatte – vor allem ohne die Zustimmung oder Anleitung eines Arztes. Aber ich nahm trotzdem noch eins und landete bald in der Bewertungszone, wo ich mich glücklich und voll auf die vor mir liegende Aufgabe konzentrieren konnte.

Schließlich, nach ein paar weiteren geheimen, medikamentengestützten Arbeitssitzungen, kam ich zu dem Schluss, dass ich nicht weiter die Pillen meines Sohnes stehlen konnte. Es schien bei mir zu wirken, was mich zu der Überzeugung brachte, dass ich es brauchte und dass ich endlich mein eigenes Rezept von meinem eigenen Arzt bekommen sollte.

Nicht lange danach, bei meiner jährlichen Vorsorgeuntersuchung, platzte ich zu meinem Hausarzt heraus: „Ich glaube, ich könnte ADS haben.“ Meine Wangen waren heiß und ich wollte vom Tisch springen, mir meine Klamotten schnappen und weglaufen. Aber sie lachte mich nicht aus und wirkte auch nicht überrascht. Sie überwies mich einfach an einen Psychiater, dessen Praxis am nächsten Tag anrief. Ich habe einen Termin vereinbart und bin hingegangen.

Wenn ich in der Zeit zurückreisen würde, würde ich mit einem Arzt beginnen, der sich mit ADHS bei Erwachsenen auskennt. Ich bekam, was ich brauchte, eine Diagnose, aber der Prozess fühlte sich zu einfach an, zu ähnlich zu diesen oberflächlichen Online-Tests. Der Psychiater stellte ein paar Fragen und ich beantwortete sie. Das ist es. Und ich ging mit einem Rezept. Obwohl das Medikament mein Leben veränderte, weil die psychologische Untersuchung nicht gründlicher und umfassender war, fragte ich mich jahrelang, ob ich wirklich ADHS hatte.

In praktischer Hinsicht haben mich die Medikamente zu einer besseren Mutter gemacht. Zum einen war mir die Terminplanung ein Rätsel. Vor der Diagnose habe ich einmal Geburtstagseinladungen verschickt, die mit dem falschen Datum bedruckt waren, sodass es einen Tag früher an der Tür klingelte. Ein anderes Mal betraten wir eine lang erwartete Halloween-Party in der Kindertagesstätte – gerade als sie zu Ende ging. Mein kleiner Pirat und sein Hummelbruder wurden niedergeschlagen.

Obwohl ich der Meinung war, dass die Anforderungen einer modernen Familie etwas lächerlich seien und die Kinder vielleicht alle besser dran wären, wenn sie zu Hause blieben und Brettspiele spielten, erkannte ich den Wert ihrer Aktivitäten. Mein Rezept ermöglichte es mir, uns an den richtigen Tagen dorthin zu bringen, wo wir sein mussten, um ihre Uniformen, Unterrichtseinheiten, Übungen und Auftritte zu verwalten. Und in gewisser Weise haben mich die Medikamente zu einem besseren Lehrer gemacht. Ich kam pünktlich zum Unterricht und erschien zu den Fakultätssitzungen.

Jetzt ist mir jedoch klar, dass ich in den wichtigsten Punkten bereits gut genug war. Trotz meiner Verwirrungen und der Unordnung im Haus war ich von Anfang an eine gute Mutter. Es fiel mir leicht, meine Kinder zu lieben, mit ihnen zusammen zu sein und sie zu unterrichten. Ich frage mich auch, ob das, was mich überhaupt zu einem guten Lehrer gemacht hat – meine Kreativität und meine seltsamen, unvorhersehbaren Unterrichtsstunden – zumindest teilweise auf meine ADHS zurückzuführen ist oder damit zusammenhängt.

Leider habe ich mein Haus trotz Ritalin nie in das Schaufenster verwandelt, das ich mir gewünscht habe. Bis heute ist es ein Chaos – aber jetzt ist es ein kontrolliertes Chaos und jetzt eher ein Spiegelbild von Bruce als von mir, denn als er in den Ruhestand ging, übernahm er die Verantwortung dafür. Natürlich lag die Pflicht nie allein bei mir. Ich wollte einfach wirklich diese Art von Mutter sein, die ein ordentliches, schönes Zuhause pflegt. Ich bewunderte und beneidete sie. Aber ich bin nicht sie. Und nachdem Bruce und ich einander näher gekommen waren, versicherte er mir immer wieder, dass die Geschenke, die ich der Welt machte, genauso mächtig und wertvoll seien wie die Geschenke aller anderen.

Ich habe mein Gehirn als das zu schätzen gelernt, was es ist. Tatsächlich bin ich so fasziniert davon und davon besessen, wie es funktioniert, dass ich eine Menge Geld für einen optionalen Gehirnscan ausgegeben habe, so wie manche Leute eine Kreuzfahrt machen oder eine neue Gitarre kaufen. Am Ende erhielt ich einen Bericht, der den visuellen Beweis dafür lieferte, dass mein Gehirn tatsächlich anders funktioniert als das Gehirn von Menschen ohne diese Störung, und dass es ADHS tatsächlich gibt.

Heute, mit 55 Jahren, nehme ich immer noch täglich eine Pille und sie bringt weiterhin Klarheit und Ruhe in mein Leben. Ich habe es längere Zeit ohne versucht und überlebt, aber zu viel von der kostbaren Energie meines Lebens wurde für panische Schadensbegrenzung aufgewendet: ein verpasster Flug, eine im Badezimmer des Restaurants vergessene Handtasche, falsche Fälligkeitstermine in einem Online-Kurs und so weiter wurden nicht behandelt, als sie hätten behandelt werden sollen. Im Laufe der Jahrzehnte habe ich herausgefunden, dass auch andere Behandlungen nützlich sind, etwa Ernährung und Bewegung, aber wenn ich diese Methoden mit meinen Medikamenten kombiniere, fühle ich mich am stärksten. Und am meisten Inhalt. Denn das Leben ist am schönsten, wenn es im Mittelpunkt steht.

Kim R. Livingston lebt mit zwei Katzen, zwei Hunden und ihrem Mann, einem pensionierten Chemieingenieur, in einem Vorort von Chicago. Ihre drei Kinder – ein Physiotherapeut, ein Doktorand und eine Krankenschwester – sind größtenteils aus dem Stall geflogen, und jetzt hat Kim Zeit zum Schreiben. Ihr erstes Buch „Walks Like a Duck: How a Mom with ADHS Led Her Neurodiverse Family to Peace of Mind“ wird im Mai 2023 bei TouchPoint Press veröffentlicht. Besuchen Sie Kim unter www.kimrlivingston.com, um mehr zu erfahren.

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