Ich liebe meinen kleinen Neffen. Er hat einen Besen in Kindergröße, mit dem er in seinen Windeln zu Freddie-Mercury-Songs herumtanzt, als wäre es sein Mikrofon.
Und ich liebe meine kleine Nichte, für die „uppy“ sowohl „mich hochheben“ als auch „absetzen“ bedeutet und für die „nein“ ein magisches Wort für die Ausübung neu entdeckter Willenskraft ist.
Ich freue mich immer, sie zu sehen, und es macht mir viel Spaß, von ihnen und mit ihnen etwas über die Welt zu lernen. Aber wenn sie nach Hause gehen und das Haus so schön und ruhig ist, atme ich tief und dankbar auf: Ich darf sie zurückgeben!
Dann kann ich mit meinem Mann Tim entscheiden, plötzlich zum Abendessen auszugehen (ohne Wickeltasche oder Babysitter), campen zu gehen oder ein Casino zu besuchen. Wir können zu einer lautstarken Band gehen und bis 1 Uhr morgens draußen bleiben, oder wir können auf der Couch einschlafen, fernsehen und Wein trinken und aufwachen, wann immer wir wollen.
Ich befinde mich in einer Lebensphase, in der sich so viele Menschen, die ich kenne, danach sehnen, Eltern zu werden, aber inzwischen liebe ich es, kinderlos zu sein. Das ist, ob Sie es glauben oder nicht, alles meiner eigenen Mutter zu verdanken, die ihr kinderfreies Leben ebenfalls genossen hat, bevor sie Kinder bekam, und dafür gesorgt hat, dass sie mich wissen ließ, dass das in Ordnung war.
Meine Mutter ist ein Arschloch. Als Kind war sie ein Nerd, genau wie ich. Und genau wie ich wollte sie reisen und aufs College gehen, hatte aber nur sehr wenige finanzielle Mittel.
Eines Tages trat sie als Dolmetscherin in die Armee ein. Sie besuchte ein Sprachinstitut und absolvierte ein Russisch-Sprachprogramm, das nur ein kleiner Teil ihrer neuen Klasse bestand, und flog dann nach Deutschland, um auf einem Gelände auf einem Berggipfel zu arbeiten. Sie war eine von drei Frauen in einer Kompanie von 300 Männern, die im Radio deutschen und russischen Soldaten zuhörte und alles für den Geheimdienst der Armee ins Englische übersetzte.
Dort lernte sie meinen Vater kennen. Sie heirateten und reisten, kehrten in die USA zurück und gingen aufs College. Ungefähr acht Jahre später bekamen sie mich.
Es ist also kein Wunder, dass ich, als meine Mutter mich fragte, was ich mir von meinem Leben wünsche, als ich gerade einen existenziellen Zusammenbruch erlebte, sagte: „Ich möchte einfach ein außergewöhnliches Leben führen.“
Ich wollte reisen, Risiken eingehen, in Schwierigkeiten geraten, Abenteuer erleben, aufs College gehen und schließlich etwas bewirken, von dem ich hoffte, dass es einen positiven Unterschied in der Welt bewirken würde.
Ich wurde vom Leben meiner Mutter inspiriert. Und zu dieser Zeit fühlte ich mich in meiner Welt wie sie nur durch Geld eingeschränkt, da ich alle anderen großen Antriebskräfte der Jugend hatte, wie Energie, Rücksichtslosigkeit und Idealismus. Außerdem lebten meine Mutter, mein Bruder und ich nach der Scheidung meiner Eltern auf dem Dachboden meiner Großmutter, und der Platz war etwas knapp.
Ich wollte ins Neue explodieren. Als ich also im Alter von etwa 20 Jahren mit meinem ersten Freund auszog und meine Periode einen Monat zu spät kam, kam mir diese mögliche Schwangerschaft wie eine sehr schlechte Sache vor – kein Segen.
Ich war weder aufs College gegangen noch hatte ich irgendwelche Abenteuer erlebt.
Ich war kein großes Risiko eingegangen.
Ich hatte ganz sicher keinen Unterschied in der Welt gemacht.
Nick war ein netter Freund und er sagte mir, er würde mitmachen, egal welchen Weg ich wählen wollte: heiraten und das Baby bekommen, das Baby bekommen und nicht heiraten, das Baby zur Adoption freigeben oder eine Abtreibung vornehmen lassen .
Ich habe ein paar Tage darüber nachgedacht und in Gedanken alle diese Optionen ausprobiert. Aber nach langem Überlegen kam mir der einzige Weg, der sich richtig anfühlte, darin, meinen ursprünglichen Plan eines wilden und freien Lebens fortzusetzen. Ich wollte kein Baby. Ich wollte nicht schwanger sein.
Ich hatte das Gefühl, ich würde für die nächsten Jahrzehnte in meiner Heimatstadt festsitzen, Windeln wechseln und öffentliche Schulen aussuchen.
Ich entschied, dass ich noch am selben Tag, an dem meine Periode wieder einsetzte, eine Abtreibung vornehmen lassen würde, und atmete innerlich erleichtert auf.
Ich war mir jedoch sehr bewusst, dass ich trotz all meiner Bemühungen zur Empfängnisverhütung seit meinem 15. Lebensjahr einer großen, babygroßen Kugel ausgewichen war. Und wenn ich keine Mutter werden wollte, entschied ich, dass ich Sex wie ein Mann haben wollte, mit weniger Konsequenzen für die Fortpflanzung.
Ich konnte mir zum ersten Mal eingestehen, dass ich wusste, dass ich niemals Kinder haben wollte – zumindest nicht im herkömmlichen biologischen Sinne. Wenn ich jemals meine Meinung über das Muttersein ändern sollte, dann gibt es Millionen von Kindern auf der Welt, die ein Zuhause brauchen.
Also ging ich hin und sprach mit der einzigen Person, von der ich das Gefühl hatte, dass sie mein Bedürfnis, nicht Mutter zu sein, wirklich verstehen könnte: meiner Mutter.
Als ich heranwuchs, tat meine Mutter etwas sehr Wichtiges für mich: Sie erzählte mir von einigen ihrer Erfahrungen im Sexbereich, half mir zu verstehen, was ich fühlte, als diese Erfahrungen für mich auftauchten, und beantwortete alle meine Fragen Fragen darüber, wie dieser seltsame und einflussreiche Teil des Lebens funktionierte.
Aufgrund dieses offenen Kommunikationskanals wusste ich, dass meine Großmutter meine Mutter in den 60er Jahren mit 18 Jahren für eine Abtreibung nach Japan geflogen hatte, nachdem amerikanische Ärzte, die sie konsultiert hatten, sagten, sie habe „nicht traurig genug ausgesehen“. Vorgehensweise hier.
Und genau wie ich es mir erhofft hatte, half mir meine Mutter. Sie bot mir an, mit mir ein Intrauterinpessar zu bekommen. Ich sagte, ich würde lieber einfach meine Eileiter abbinden lassen und damit fertig sein, da ich bereits eine Menge Horrorgeschichten über die Gesundheit von Spiralen gehört habe (einschließlich ihrer).
Und anstatt mir zu sagen, ich solle „einfach abwarten“ oder dass ich „wahrscheinlich meine Meinung ändern würde“, wie es so viele andere Leute getan haben, rief sie vorbei und brachte mich in eine Abtreibungsklinik, wo ich mich mit einem Berater zusammensetzte und es ernsthaft erklärte mein Wunsch, niemals Kinder zu haben. Innerhalb von ein oder zwei Wochen hatte ich eine ambulante Tubenligatur.
Wenn ich jetzt zurückblicke, wird mir klar, dass meine Mutter lange gesucht haben muss, um einen Arzt zu finden, der bereit wäre, dies bei einer so jungen Frau ohne vorherige Kinder durchzuführen. Die meisten Ärzte hätten es nicht getan, sei es aus Angst, verklagt zu werden, wenn ich „meine Meinung ändere“, oder weil so viele Menschen immer noch glauben, dass alle Frauen von Natur aus Kinder haben wollen oder sollten.
Ich weiß jetzt auch, da ich meine eigenen Krankenversicherungspläne hatte und verstehe, was „elektive Operation“ bedeutet, dass meine Mutter, als sie sagte, sie habe „die Dinge mit unserem Krankenversicherungsplan geklärt“, damit meinte, dass sie diese Operation tatsächlich stillschweigend bezahlt hatte mich aus eigener Tasche.
Hier bin ich also, mit 40 kinderlos und kurz vor der Menopause, und erinnere mich voller Dankbarkeit an dieses großzügige Geschenk. Ich erinnere mich auch an diese anderen Stimmen:
„Vielleicht ändern Sie Ihre Meinung.“
„Du bist einfach noch nicht bereit.“
„Eines Tages wird Ihre biologische Uhr in Gang kommen.“
Dies sind Gefühle, die mich jahrelang umschwirrten, vor und nach meiner Eileiter, nicht nur von den populären Medien, sondern auch von Menschen, die ich liebte und denen ich vertraute. Und das sind Mythologien, die jeden Tag jede Frau auf dem Planeten umgeben: die Vorstellung, dass wir für die Fortpflanzung geboren und geschaffen sind.
„Weiblichkeit ist nicht gleichbedeutend mit Mutterschaft. Für viele von uns ist unser wahrstes Selbst das Selbst ohne Nachkommen.“
Zumindest als amerikanische Kultur sind wir gerade dabei, diese Idee zu korrigieren. Weiblichkeit ist nicht gleichbedeutend mit Mutterschaft. Für viele von uns ist unser wahrstes Selbst das Selbst ohne Nachkommen.
Und wenn mich Leute, oft Frauen, fragen, wie ich mich jetzt fühle, sage ich ihnen aus ganzem Herzen, dass ich meine Entscheidung, meine Fortpflanzungsfähigkeiten zu verbessern, nie bereut habe – kein einziges Mal. (Ich habe das Verfahren sogar Interessenten empfohlen.) Aber es ist auch wichtig anzuerkennen, dass es, wenn ich es bereut hätte, meine eigene Entscheidung gewesen wäre, es zu bereuen – und nicht die von irgendjemand anderem. Und diese Art von Bedauern, die aus Entscheidungsfreiheit entsteht, ist immer noch gut; Es wäre mein Eigentum gewesen.
Unnötig zu erwähnen, dass es mir seitdem wichtig geworden ist, dass andere Frauen schon früh in unserem Leben wissen, dass diese Option „frei von Kindern“ möglich ist.
Mit 20 wäre ich eine schlechte Mutter gewesen: nachtragend, riskant und egoistisch. Ich wäre immer noch eine größtenteils schlechte Mutter – etwas risikoscheuer, aber begehrlich auf meine Zeit allein, meine Mobilität und meine Fähigkeit, Sex zu haben, wann immer ich will, ohne Menstruationsplanung, ohne Nebenwirkungen der Empfängnisverhütung und möglicherweise lebensverändernd Folgen. Ich bin in den letzten zwei Jahrzehnten über 25 Mal umgezogen, habe eine Menge Leute getroffen, verrückte Dinge gesehen und gemacht und bin aufs College gegangen – und das oft.
Ich war in der Lage, meine Energie neu zu verteilen, um auch in anderen Dingen als der Mutterschaft wirklich gut zu werden. Nicht, dass ich dem „Entweder-Oder“-Mythos der Mutterschaft Glauben schenken würde; Es gibt viele tolle Frauen, die ein beeindruckendes Maß an Autonomie, Professionalität und Wildheit beherrschen und gleichzeitig das Richtige für ihre Kinder tun. Ich wusste nur, dass ich es nicht konnte – und ich wollte es sowieso nicht.
Und weil die Leute mir zugehört haben – meine Mutter und die Berater und Ärzte im Lovejoy Surgicenter in Oregon – konnte ich das Leben führen, das ich leben wollte.
Daher möchte ich hier neben dem eng damit verbundenen „Stimme für die Wahl“-Gedanken Folgendes mitnehmen: Wenn jemand, insbesondere eine Frau, sagt: „Ich glaube nicht, dass Elternschaft etwas für mich ist“, müssen wir ihn gleichermaßen ehren und respektieren So wie wir es als angehende Eltern tun würden. Beide Entscheidungen sind gleichermaßen natürlich, gleichermaßen wirksam und gleichermaßen reich an Möglichkeiten.
Ärzte unterstützen Frauen bei der dauerhaften Empfängnisverhütung, wenn sie darum bitten. Freunde und Familie, glauben Sie, was Frauen Ihnen über ihren Körper erzählen.
Dann bleibt nur noch dieser kleine Bonus zum Mitnehmen: Wir sollten daran denken, unsere Nichten und Neffen zumindest ein wenig zu genießen und zu verwöhnen, bevor wir sie ihren Eltern zurückgeben, die sich für die harte Arbeit entschieden haben, die das Elternsein mit sich bringt.
Lydia Paar ist Essayistin und Romanautorin. Ihr Aufsatz „Erasure“ erhielt eine bemerkenswerte Erwähnung in der Sammlung „Best American Essays“ 2022 und war 2020 Gewinner des Terry Tempest Williams Creative Nonfiction Prize der North American Review. Die New England Review nominierte sie als Finalistin für den Award for Emerging Writers 2021, und ihre Werke wurden in Medien wie Literary Hub, The Missouri Review, Essay Daily, Witness, Hayden’s Ferry Review und anderen präsentiert. Paar erhielt einen MFA von der Washington University in St. Louis und einen Master von der Northern Arizona University und war außerdem ehemaliger Empfänger eines Frederick & Frances Sommer Fellowship und einer Millay Arts Residency. Derzeit ist sie Mitherausgeberin der NOMADartx Review und lehrt Schreiben an der University of Arizona. Ihre erste vollständige Essaysammlung „The Entrance Is the Exit: Essays on Escape“ erscheint demnächst bei University of Georgia Press. Sie ist dort oder unter www.lydiapaar.com erreichbar.
Haben Sie eine fesselnde persönliche Geschichte, die Sie gerne auf germanic veröffentlicht sehen würden? Finden Sie hier heraus, was wir suchen und senden Sie uns einen Pitch.
