Hören Sie auf, Frauen zu sagen, sie sollen nichts über ihre frühe Schwangerschaft erzählen

Ich starrte mit Erleichterung, Traurigkeit, Angst, Sehnsucht und Bedauern auf den Schwangerschaftstest. „Schwanger“, hieß es.

Ich versuchte zu atmen. Ich schätze, ich konnte das Glas Wein, das ich geplant hatte, doch nicht haben. Tatsächlich habe ich den Test gekauft, weil ich trinken wollte. Ich hatte es in den letzten Tagen nicht getan, weil ich begann, mir Sorgen darüber zu machen, dass meine Periode so spät kam. Heilige Eimer. Schwanger! Wie ist das passiert?

Oh ja, dieses eine Mal hatte ich ungeschützten Sex. Ich machte mir nicht die Mühe, die Pille danach einzunehmen, weil ich dachte, ich wäre zu alt, als dass etwas passieren könnte.

Ich hätte ehrlich gesagt nicht gedacht, dass ich schwanger werden könnte. Ich verbrachte meine 20er Jahre damit, alles in meiner Macht Stehende zu tun, um so etwas zu verhindern, einschließlich der mehrfachen Einnahme der Pille danach.

Dann, in meinen 30ern, kam ich zu der Idee, dass ich tatsächlich ein Kind haben wollte und versuchte, mit meiner damaligen Partnerin schwanger zu werden. Ich habe jahrelang die Verhütung abgesetzt, ohne Erfolg. Ich habe darüber nachgedacht, eine Fruchtbarkeitsklinik aufzusuchen, aber die Kosten waren unerschwinglich.

Als ich Ende 30 war, verursachte meine Unfähigkeit, schwanger zu werden, starke Schmerzen und ein anhaltendes Verlustgefühl. Als ich 40 wurde, konnte ich mich endlich mit meiner eigenen Unfruchtbarkeit abfinden. Als ich 42 wurde, dachte ich, das Fenster sei geschlossen.

Dann wurde ich bald 43 und von jemandem schwanger, den ich auf Hinge kennengelernt hatte und mit dem ich vier Dates hatte.

Ich ging und ging auf und ab, meine Gedanken drehten sich. Das, was ich mir so lange gewünscht hatte, wurde endlich Wirklichkeit. Ein Baby! Ich habe nie darüber nachgedacht, eine Abtreibung vorzunehmen, obwohl die Situation, ohne Partner zu sein, alles andere als ideal ist. Ja, als ältere Mutter hatte ich Angst vor all den Risiken, die mit der Geburt eines Kindes einhergingen, aber ich wollte mir diese Chance auf keinen Fall entgehen lassen.

Ich fing sofort an, über Babynamen nachzudenken, und bevor ich es irgendjemandem erzählte, entwarf ich Szenarien, wie ich es um alles in der Welt schaffen würde. Ich müsste mir eine Zwei-Zimmer-Wohnung zulegen, dachte ich. Vielleicht könnten meine Eltern bei der Kinderbetreuung helfen. Oder ich könnte meine Nichten und Neffen bitten, beim Babysitten zu helfen. Ich plante und plante, wie ich es zum Laufen bringen würde.

Ich habe es erst am nächsten Tag jemandem erzählt. Die erste Person, die ich anrief, war meine Schwester. „Ich denke, ich werde es behalten“, sagte ich mir.

Ich habe es ein paar anderen engen Freunden erzählt. Alle unterstützten mich, obwohl einige mich ermutigten, mich nicht sofort zu entscheiden, ob ich es behalten wollte oder nicht. Ich sagte, ich würde darüber nachdenken, um sie zu besänftigen, aber ich hatte mich bereits entschieden.

Es fiel mir sehr schwer, den Leuten meine frohe Nachricht nicht mitzuteilen. Ich wollte es mit der Welt teilen, aber ich erzählte es nicht einmal meinen Eltern und auch nicht dem Hinge-Typen, mit dem ich seit zwei Monaten nicht gesprochen hatte. Ich wusste, dass ich es ihnen sagen würde, aber ich hatte das Gefühl, dass ich warten musste.

Ich hatte gehört, dass Sie Ihre Schwangerschaft erst in der 12. Woche bekannt geben sollten. Ich hatte Menschen, die mir nahe standen, und ermutigten mich, so lange zu warten, um sie mit anderen zu teilen, aber ich verstand nicht, warum.

Abtreibungsstigma und Fehlgeburtsstigma sind zwei Seiten derselben Medaille. In beiden Fällen ist die reproduktive Gesundheit nicht einfach nur ein Teil der allgemeinen Gesundheitsfürsorge einer Person, sondern voller Politik und Moral. Eine Abfolge von Ereignissen bedeutet, dass Sie eine schreckliche Person sind, eine andere Abfolge von Ereignissen bedeutet, dass es Ihnen irgendwie an einer echten Frau mangelt.

Ein Viertel der Schwangerschaften endet mit einer Fehlgeburt. Uns wird gesagt, dass wir frühe Schwangerschaften geheim halten sollen, um den Schmerz zu vermeiden, unseren Verlust zu teilen. Ich begann zu verstehen, wie Menschen in der frühen Schwangerschaft sich stattdessen ihrer Gemeinschaft anschließen sollten. Wenn das Schlimmste passiert, ist das Dorf zur Stelle, um Unterstützung zu bieten. Warum die Dinge geheim halten und den Verlust alleine bekämpfen?

Eineinhalb Wochen nachdem ich erfahren hatte, dass ich schwanger war, las ich auf der Couch und spürte plötzlich einen Schwall Flüssigkeit. Ich ging ins Badezimmer und merkte, dass ich Schmierblutungen hatte. Am nächsten Tag hatte ich zufällig meinen ersten Ultraschalltermin und war auf das Schlimmste vorbereitet.

Als der Techniker mit der Ultraschalluntersuchung begann, bemerkte ich zunächst nicht, dass mein Inneres auf die Leinwand vor mir projiziert wurde. Ich spreizte meine Beine, damit ich das Bild sehen konnte. Ich keuchte. Ich habe das Wunderbarste gesehen. Es war genau dort mein ganz persönliches kleines Nugget!

Schließlich nahm die Technikerin den Zauberstab heraus und sagte mir, es täte ihr sehr leid, sie könne aber keinen Herzschlag feststellen. Es war, als hätte sie mich mit einem Messer gestochen. Dann fing ich an zu weinen und sie brachte mich in ein Einzelzimmer, damit ich nicht ins Wartezimmer gehen musste.

Ich habe es sofort bereut, es meinen Eltern nicht erzählt zu haben. Ich brauchte meine Mutter mehr denn je. Warum hatte ich ihr nicht von Anfang an die Wahrheit mitgeteilt?

Ich schämte mich auch für die Menschen, denen ich davon erzählt hatte. Jetzt müsste ich ihnen von der Fehlgeburt erzählen. Aber dann begann ich, mich selbst zu hinterfragen. War es nicht eine gute Sache, Unterstützung zu suchen, wenn etwas Schreckliches passiert? Warum sollte ich mich schämen?

Es dauerte noch drei Wochen, bis es tatsächlich zur Fehlgeburt kam. Ich beschloss, darauf zu warten, dass es auf natürliche Weise passierte, und musste schließlich in die Notaufnahme. Es war traumatisch und dennoch zögerte ich immer noch, es mit Menschen außerhalb meines engsten Kreises zu teilen.

Ich fühlte mich nicht wirklich wohl dabei, zu sagen, dass es ein Verlust war, aber es war so. Das negiert nicht die Erfahrungen anderer Menschen, schwanger zu werden und sich für eine Abtreibung zu entscheiden. Diese beiden Wahrheiten können für verschiedene Menschen existieren. Für mich selbst habe ich jemanden verloren, den ich treffen und lieben wollte. Ich musste mich schon vor ihrer Geburt verabschieden.

Unsere Kultur hat noch einen langen Weg vor sich, um Menschen zu unterstützen, die schwanger werden, und das beginnt damit, die Scham einer Fehlgeburt, die Politisierung der Abtreibung und das Urteil, überhaupt keine Kinder zu haben, loszuwerden.

Deshalb sollten Sie etwas teilen, wann immer Sie den Drang dazu verspüren. Für mich führte die Tatsache, dass ich die Neuigkeiten in mir festhielt, letztendlich dazu, dass ich nicht die Unterstützung bekam, die ich brauchte. Vielleicht möchten andere Schwangere noch etwas warten.

Wichtig ist, dass wir als Gesellschaft aufhören müssen, den Menschen zu sagen, sie müssten bis zu einem willkürlich festgelegten Datum warten. Befreien Sie sich von der Stigmatisierung einer Fehlgeburt und betreuen Sie Menschen in allen Phasen ihrer Schwangerschaft, auch bei Schwangerschaften, die nicht zum Abschluss kommen.

• Sands unterstützt alle, die vom Tod eines Babys betroffen sind.
• Tommy’s finanziert Forschung zu Fehl-, Tot- und Frühgeburten und stellt Eltern Informationen zur Schwangerschaftsgesundheit zur Verfügung.
• Saying Goodbye bietet Unterstützung für alle, die darunter gelitten haben Verlust von einem Baby während Schwangerschaftbei der Geburt oder im Säuglingsalter.