Meine Tochter ist eine gewissenhafte Mutter und hat ansonsten ein gutes Verhältnis zu meinem Mann. Normalerweise erfahren wir von ihren Ferien über Facebook. Seine Reaktion ist zu schreien, was für eine schlechte Mutter sie ist, darauf bestehen, dass ich ihr sage, wie falsch sie liegt, und ihr im Grunde befehlen, dies nie wieder zu tun. Er sagt, dass seine eigene Mutter genau das getan hätte. Er hatte immer eine sehr starke Meinung, die von seinen Eltern geteilt wurde, wie wichtig Bildung ist und dass es inakzeptabel ist, die Schule zu verpassen, außer wegen Krankheit.
Er kann normalerweise die Grauzonen im Leben sehen, aber er besteht darauf, dass dies richtig oder falsch ist. Ich stimme ihm zu, dass Bildung sehr wichtig ist, aber gelegentliche Ausnahmen für Familienreisen halte ich für sinnvoll. Er hat ein Temperament, ist nicht flexibel und kann sich wirklich aufregen, wenn etwas schief geht, aber normalerweise beruhigt er sich nach etwa 20 Minuten. Er verwendet keine Beleidigungen oder Beschimpfungen, geht weg und hegt hinterher keinen Groll, was ich zu schätzen weiß.
Er sagt, dass seine Familie Probleme durch Streiten und Schreien gelöst hat, und ich weiß, dass er meistens erfolgreich versucht, dieses Muster nicht zu wiederholen. Ich mag keine Konfrontation; Meine Reaktion war, leise zu sagen, dass es ihre Entscheidung ist, und mich dann nicht weiter zu engagieren. Soll ich im Moment mehr sagen, zB dass ich ihm niemals sagen würde, wie er mit seinen erwachsenen Kindern umgehen soll, oder dass er und ich keine Befugnis haben, meiner Tochter zu sagen, was sie tun soll? Es stört mich, wenn er meiner Tochter vorwirft, eine ungeeignete Mutter zu sein, und ich bedauere, dass ich sie nicht verteidigt habe.
Frustrierter Ehepartner: Unabhängig davon, wie gelegentlich diese Ausbrüche sind, die Reaktion Ihres Mannes ist explosiv, und Sie müssen ein größeres Gespräch darüber führen.
Es ist vielleicht nicht produktiv, im Moment mit ihm zu sprechen, aber Sie müssen auch nicht still durch seinen Ärger oder sein Gebrüll sitzen. Vielleicht ist es keine Beschimpfung, aber es ist nicht gesund, dich 20 Minuten lang anzuschreien, und offensichtlich muss er noch daran arbeiten, wie er mit seinen Emotionen umgeht.
Du darfst bestimmen, was du brauchst, wenn er wütend wird. Vielleicht hat es ein Codewort, das ihm signalisiert, dass er zurücktreten muss, oder vielleicht sagt es ihm ruhig: „Ich werde kein Gespräch mit dir darüber führen, wenn du schreist“ und geht weg. Entscheiden Sie, was Sie bereit sind zu akzeptieren und zu kommunizieren. Egal wie selbstbewusst er sich seiner Vergangenheit ist oder wie leicht er nach seinem emotionalen Ausbruch weitermachen kann, ich kann mir vorstellen, dass dies immer noch einen Tribut von Ihnen fordert.
Außerdem ist es wichtig, zu sprechen, nachdem er sich beruhigt hat. Vermeide es, es zu einem Reim aufs Wort zu machen (z. B. „Ich sage dir nicht, wie du mit deinen Kindern umgehen sollst“), da dies wahrscheinlich dazu führen wird, dass er defensiv wird und das Gespräch unproduktiv machen könnte.
Bringen Sie das Gespräch mit einem Fokus auf an dein Gefühle als sein Partner. So können Sie erklären, wie dies geschieht Du fühlen, anstatt darüber zu debattieren, wer mit seiner Erziehung Recht hat. Schließlich geht es weniger um Erziehung als vielmehr um Kommunikation. Sie möchten sich von Schuldzuweisungen lösen, Ich-Aussagen verwenden und sich ausschließlich auf das konzentrieren, was zwischen Ihnen beiden ist. Das klingt vielleicht so: „Wenn Sie meine Tochter kritisieren, habe ich das Gefühl, Sie kritisieren mich als Elternteil.“
Sie sollten auch ausdrücklich auf die unterschiedlichen Erziehungsstile eingehen, die Sie haben. Du könntest so etwas sagen wie: „Es scheint, als würden wir uns in unserem Erziehungsansatz unterscheiden. Ich schätze es, meiner Tochter ihre Unabhängigkeit zu geben, um Entscheidungen darüber zu treffen, wie sie ihre Kinder erzieht. Ich verstehe, dass das möglicherweise anders ist, als Sie aufgewachsen sind. Wie können wir uns darauf einigen, nicht einer Meinung zu sein und mit diesen Differenzen umzugehen?“
Es ist möglich, dass Ihre Sichtweisen auf den Erziehungsstil Ihrer Tochter immer unterschiedlich sind. Daher ist es wichtig, dass Sie beide erkennen, dass es möglicherweise keinen Weg zur „Lösung“ gibt Das, während es explizite, vereinbarte Regeln für Kommunikation und emotionalen Ausdruck gibt. Dies kann eine feste Grenze erfordern, dass die Erziehung Ihrer Tochter nicht zur Diskussion steht.
Sie sagen, Sie mögen keine Konfrontation, aber die emotionalen Ausbrüche Ihres Mannes schon bereits eins. Zeigt Ihre Tendenz, während dieser Ausbrüche ruhig zu bleiben, vergangene Erfahrungen an? Du verarbeiten soll? Wie wurde Konfliktlösung in Ihrer Kindheit modelliert? Sie sind nicht dafür verantwortlich, die Arbeit für Ihren Ehemann zu erledigen, aber wenn Sie sein Verhalten nicht ansprechen, verpassen Sie die Gelegenheit, eine Brücke zu bauen und zusammenzuarbeiten mit ihn, um ein wiederkehrendes Problem in eurer Beziehung zu lösen.
Ich werde auch die Fragen stellen, die Sie wahrscheinlich vermeiden, um den Frieden zu wahren: Wie sind seine Reaktionen? Du fühlen? Gibt es andere ähnliche Verhaltensweisen von ihm, die Sie ebenfalls beunruhigen? Tritt diese Kritik bei jemand anderem auf? Was tun Du Brauchen Sie von Ihrem Mann, dass sich dieses Problem für Sie gelöst anfühlt?
Sich in der Beziehung für sich selbst einzusetzen stellt Ihre glückliche Ehe nicht in Frage, sondern schafft Raum für Du drin. Du kannst deinen Mann lieben, Und Sie können Grenzen setzen, was Sie bereit sind, von ihm zu tolerieren.
