Liebe Amy: Mein Mann und ich haben kürzlich Zwillinge in unsere Familie aufgenommen.
Seine Eltern konnten uns vor ein paar Wochen besuchen.
Es war offensichtlich, dass sein Vater, der mit verschiedenen Selbstmedikationsstrategien gegen chronische Schmerzen zu kämpfen hatte, weiterhin den Weg des Alkoholismus beschritt.
Sein Alkoholkonsum hat zugenommen, von ein paar Bieren am Abend bis hin zu hochprozentigen Getränken ab dem Vormittag.
Im vergangenen Jahr gab es einige Vorfälle, die seine Kinder dazu veranlassten, zu fragen, ob er zu viel trinkt. Dies führte zu Ausreden und zu seinen Versuchen, zu verbergen, wie viel er trinkt.
Wir hatten nicht damit gerechnet, wie sehr wir uns darauf freuen würden, ihn in unserem Haus zu haben und mit unseren Babys zu interagieren. Es ist nichts Schlimmes passiert, aber wir haben das Bedürfnis, etwas zu tun, insbesondere weil sie daran interessiert sind, mehr Zeit mit uns zu verbringen. Was ist eine angemessene Vorgehensweise?
Wir wollen eine Beziehung nicht behindern, aber das Trinken hat nicht aufgehört und wir machen uns Sorgen um die Sicherheit und darum, unseren Kindern ein gesundes Beispiel zu geben.
– Ängstliche Mutter
Lieber Ängstlicher: Wenn Sie zwei Babys in Ihrem Leben haben, werden Ihnen viele Dinge klarer. Ja, Sie sollten ihre Gesundheit und Sicherheit an erste Stelle setzen, daher müssen Sie und Ihr Mann eine grundlegende Risikobewertung durchführen und von dort aus weitermachen.
Ihr Mann (und seine Geschwister) sollten sich dem Alkoholkonsum ihres Vaters ohne Scham und hartes Urteilsvermögen nähern. Es ist eine Tatsache seines Lebens – es ist real, es geschieht, und die damit verbundenen Konsequenzen sollten konkret und verhältnismäßig sein.
Formulieren Sie einfach Ihre eigenen Absichten: „Papa, wir können dich nicht in der Nähe der Babys haben, wenn du getrunken hast.“
Liebe Amy: Mein älterer Bruder und ich sind die letzten unserer unmittelbaren Familie. Ich bin schwul und es fällt mir schwer, ihm nahe zu sein.
Mein Bruder und seine Frau sind konservativ und fragen mich nie nach meinem Privatleben. Ich habe das Gefühl, dass ich diejenige bin, die die schwere Arbeit leistet, um in Kontakt zu bleiben, jetzt, wo unsere Mutter weg ist.
Letztes Jahr hatte sein jüngster Sohn, mein Neffe „Rick“, eine Hochzeitsfeier an der Ostküste. (Rick und ich leben beide an der Westküste.)
Ich war bei der Hochzeit dabei und hatte eine recht schöne Zeit.
Im darauffolgenden Herbst gab es einen zweiten Empfang in einem Südstaat.
Ich bin übers Wochenende dorthin gereist, um meine Unterstützung zu zeigen.
Wir sollten an dem Abend, an dem ich ankam, zu Abend essen, aber dann brachen sie in letzter Minute ab. (Als meine Mutter noch lebte, hat meine Schwägerin nie Platz für meine Mutter oder mich gemacht, aber ich dachte, das lag daran, dass sie unsere Mutter nicht mochte.)
Jeder Versuch, mit ihnen zusammenzukommen, wurde abgesagt, um ihrer Familie entgegenzukommen, und mir wurde gesagt, dass sie keine Zeit hätten.
Ich bin so sauer auf meinen Bruder. Seitdem habe ich nicht mehr mit ihm gesprochen.
Ich bin derjenige, der ihn normalerweise an Feiertagen, Geburtstagen und Jubiläen anruft.
Ich möchte keinen Groll hegen, aber ich weiß nicht, wie ich mit ihm darüber reden soll.
Ich weiß, dass er verletzt sein wird, wenn (oder wenn) ich es anspreche.
Wie soll ich Ihrer Meinung nach damit umgehen?
– In San Francisco verletzt
Lieber Verletzter: Der Mangel an Kontakt zu Ihrem Bruder im Laufe Ihres Erwachsenenalters verärgert und verletzt Sie. Und doch befürchten Sie, dass er verletzt wird, wenn Sie auch nur die äußerste Schicht dieser Familienzwiebel abziehen.
Nein. Ich schlage vor, dass die einzigen Gefühle, über die Sie sich jetzt Sorgen machen sollten, Ihre eigenen sind.
Angesichts der Tatsache, dass sich Ihre Beziehung scheinbar auf fast nichts verschlechtert hat, ist es jetzt an der Zeit, klar und vorbehaltlos Ihre eigene Wahrheit zu sagen.
„Wir sind die einzigen, die noch in unserer Familie sind. Ich wäre gerne näher dran. Ich habe viele verschiedene Möglichkeiten ausprobiert, aber Sie waren nicht empfänglich dafür. Ich frage mich, ob Sie sich mehr anstrengen können, damit ich aufhöre, mich so sehr anzustrengen. Es wäre so traurig, diese Verbindung zu dir zu verlieren.“
Liebe Amy: Sie liegen völlig daneben, wenn Sie dem „großzügigen“ Rentner raten, nicht essen zu gehen, wenn er trotz seiner persönlichen Umstände nicht bereit ist, weiterhin die Rechnung eines anderen zu bezahlen.
Ihre „hart arbeitende“ alleinerziehende Mutterfreundin muss einen besseren Weg finden, im Rahmen ihrer Möglichkeiten zu leben.
Ihr schlechter Rat lässt Zweifel an Ihrer Weisheit aufkommen und klingt eher emotional als rational.
– Enttäuscht
Sehr geehrter Enttäuschter: „Großzügig“ wusste, dass ihre Freundin es sich nicht leisten konnte, auswärts essen zu gehen, weil es dieselbe Freundin war, der sie gerade Geld lieh.
(Sie können Amy Dickinson eine E-Mail senden unter [email protected] oder senden Sie einen Brief an Ask Amy, PO Box 194, Freeville, NY 13068. Sie können ihr auch auf Twitter folgen @askingamy oder Facebook.)
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