Arj Barker hat seine Mutter mit ihrem Baby aus der Show des Melbourne International Comedy Festival ausgeschlossen

„Bei all dem Hass und der Gewalt, mit der Frauen konfrontiert sind, und den zahllosen Gräueltaten, die heute auf der Welt geschehen, bitte ich Sie, einfach einen langen, genauen Blick auf sich selbst zu werfen“, schrieb Danielle.

Offensichtlich, Arj, da Sie und ich in dieser Angelegenheit verwandte Geister sind, habe ich das gelesen und beschlossen, dass ich mich stattdessen lieber lange und gründlich mit mir selbst befassen sollte.

So tat ich. Abgesehen von der Feststellung, dass ich dringend ein Augenbrauenwachs brauchte, kam ich zu derselben Meinung: Sie hatten völlig Recht, Trish rauszuwerfen, und ich habe keine Ahnung, warum Sie ihr dabei nicht eine lebenslange Sperre auferlegt haben.

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Mutterschaft ist lebensverändernd und wunderbar und isolierend und euphorisch und einsam und strahlend und erschreckend und befriedigend und hart und leicht und eklig und schön. Du verlierst dich für eine Weile. Du kommst verändert zurück. Aber die Metamorphose liegt – genau wie die Entscheidung, Kinder zu bekommen – ganz allein bei Ihnen. Sobald Sie aus Ihrer Haustür treten, müssen Sie alle möglichen Entscheidungen darüber treffen, welche Veranstaltungsorte für ein Siebenmonatskind geeignet sind, das noch nicht ganz so schwächlich ist. Hinweis: Wenn auf der Ticketseite angegeben ist, dass die Arj Barker-Show „strikt ab 15 Jahren“ stattfinden darf, was auch der Fall ist, ist das eine Teilnahmebedingung und kein Grund für eine Gesetzgebung zu positiven Maßnahmen. Trish sollte davon ausgehen, dass ihre neue Tochter zur Teilnahme herzlich willkommen ist, vorausgesetzt, sie wurde erfolgreich entwöhnt und hat im September 2038 ein freies Wochenende.

Zurück zu dir, mein Liebling Arj.

Ich weiß, dass ich diese Kolumne mit einer Erklärung meiner unsterblichen Liebe und Treue begonnen habe, obwohl ich dich noch nie getroffen habe, was, wie ich annehme, einen Hauch von Eau-de-Romance-Betrug an sich hat. Daher denke ich, dass wir uns wahrscheinlich persönlich treffen sollten. Ich habe gerade erfahren, dass Sie für August weitere Shows geplant haben, also buche ich gerade Tickets. Das einzige kleine Problem besteht darin, dass meine Schwester dann verreist und ich mich bereit erklärt habe, ein paar Wochen lang auf ihren geliebten Cockapoo aufzupassen. Nur zu Ihrer Information: Die Hündin (die Sie total lieben werden, das verspreche ich) kann nicht bei Fremden gelassen werden, weil sie Durchfall bekommt, wenn sie sich ärgert. Außerdem muss sie ihre angstlösenden Medikamente in regelmäßigen Abständen von einem Spitzenteam beruhigender Mantras singender Hundeflüsterer in ihre Speiseröhre einmassieren. Oh, und sie wird manchmal durch Konjunktionen ausgelöst. Wenn Sie also einfach eine Liebe sein und Ihre gesamte Leistung erbringen könnten, ohne die Wörter „für“, „und“, „noch“, „aber“, „oder“, „noch“ zu verwenden , oder „so“, alles sollte pfirsichfarben sein. Du wirst nicht einmal merken, dass sie da ist, das verspreche ich.

Ich freue mich darauf, Sie kennenzulernen, Arj! Ich kann es kaum erwarten!

Michelle Cazzulino ist eine Autorin aus Sydney.