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Unsere Adoptivtochter hat uns abgelehnt. Wie können wir ihr helfen? | Familie

by drbyos
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Nachdem ich jahrelang versucht hatte, ein Baby zu bekommen, adoptierten mein Mann und ich a Mädchen im frühen Grundschulalter. Obwohl wir viele Hausaufgaben gemacht haben, waren wir naiv. Unsere Tochter präsentiert mit a eine Vielzahl von herausforderndem Verhalten wir fühlten uns krank-ausgestattet, damit fertig zu werden. Anschließend wurde bei ihr diagnostiziert desorganisierte Bindungsstörung und Lernschwierigkeiten. Aufgrund des Traumas und der Vernachlässigung, die sie erfahren hatte, fiel es ihr schwer, an uns zu binden.

Als wir aufwuchsen, hatten wir einige schöne Momente mit ihr, obwohl sie uns weiterhin viele Herausforderungen bot. Nach ein paar Jahren waren wir verzweifelt: Wir haben eine große Entfernung zurückgelegt, um Zugang zu erhalten Unterstützung und unsere Beziehung zu ihr hat sich verbessert. Wir hatten neue Techniken, um eine Eskalation von Situationen zu verhindern, und konnten sich einigermaßen mit ihr verbinden. Sie wurde am College angenommen und schien sich mehr auf sie zu konzentrieren GCSEs.

Dann bekam sie einen Freund und fing an, uns abzulehnen. Die Dinge spitzten sich zu, als sie weglief, um bei ihm zu leben, und nicht mit dem College begann. Sie schwanger werden, soziale Dienste engagierten sich, und sie wollte nichts mit uns zu tun haben. Ihr Baby wurde in Pflegefamilie und ist jetzt bei Familienmitgliedern, zu denen wir eine vernünftige Beziehung aufgebaut haben.

Unsere Tochter jetzt lebt mit einem anderen Freund zusammen und kümmert sich nicht mehr um sich selbst. Unsere Bedenken wurden ignoriert und sie hat uns gesagt, dass sie glücklich ist. Viele unserer Familie und Freunde raten uns, weiterzuziehen und sie auf Distanz zu halten. Aber wir Liebe sie sehr. Wir haben unsere gemacht bester in schwierigen Umständen und wären für jeden Rat dankbar, der dazu beiträgt, unsere Beziehung zu unserer Tochter aufrechtzuerhalten und zu stärken und ihr zu helfen, zu heilen. Wir fühlen uns von sozialen Diensten sehr im Stich gelassen.

Ihr Brief war herzzerreißend. Es ist offensichtlich, dass Sie viele Dinge versucht haben, um Hilfe zu bekommen. Wie Sie festgestellt haben, ist die Erziehung eines Kindes mit einem so schweren Trauma ein komplexer Prozess. Es tut mir leid, dass Sie so oft nicht die Unterstützung bekommen haben, die Sie brauchten.

Ich habe Alison Roy konsultiert, eine Kinder- und Jugendpsychotherapeutin (childpsychotherapy.org.uk) und Autorin von A For Adoption. Roy fühlte sich sehr zu Ihrer Aussage hingezogen, Ihr Bestes gegeben zu haben. Du hast. Aber ich denke, wenn wir unsere besten Ergebnisse (zumindest im Moment) in einer so unbefriedigenden Schlussfolgerung erzielen, ist es schwer, die signifikanten Fortschritte zu erkennen, die Sie gemacht haben. Ich denke, im Kern von uns allen ist das Bedürfnis zu lieben und geliebt zu werden, und wenn sich das nicht so anfühlt, als ob es passiert, kann es die Dinge sinnlos erscheinen lassen.

„Ihre Traurigkeit anzuerkennen fühlt sich wichtig an“, sagt Roy. „Aber es ist auch von Bedeutung, dass vernachlässigte und benachteiligte Kinder ihre Erfahrungen in ihre Adoptivfamilien einbringen, sodass sie sich allzu oft der Ressourcen, der Fürsorge und der Unterstützung beraubt fühlen, die sie brauchen.“

Roy und ich fragten uns, ob Sie Kontakt zu anderen Adoptiveltern hatten. Es kann hilfreich sein, Menschen, die Ähnliches durchgemacht haben, zu entlasten und eine Perspektive zu gewinnen. Roy fügte etwas hinzu, das dir helfen könnte: „[You had a] Drei-Gänge-Liebesmenü für Ihre Tochter, aber sie hatte und hat immer nur Magen für einen Teelöffel am Stück.“ Sie schlug auch vor: „Ihre Tochter eine konsistente Beziehung zu bieten, ist und wird wichtig, auch wenn sie es nicht zeigen kann. Heilung ist ein schrittweiser Prozess.“

Überlegen Sie, welche Art von Hilfe Ihre Tochter annehmen wird, und tun Sie dies auch weiterhin, auch wenn es im Moment scheinbar kleine Dinge sind, wie das Versenden von Essenspaketen oder einfach nur normale SMS. Tun Sie, was Sie ertragen können und was sie akzeptieren wird.

„Es ist so schwer, weiterzumachen, wenn man sich machtlos fühlt“, sagt Roy. „Aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie nicht machtlos sind – dies können durchaus Gefühle sein, die von Ihrer Tochter übertragen wurden.“

Roy schlug Ressourcen vor, die hilfreich sein könnten, darunter die Wohltätigkeitsorganisation We Are Family und ein Kurzfilm mit dem Titel Relinquishment And Adoption: Understanding The Impact Of An Early Psychological Wound. Außerdem veranstaltet sie am 21. Juli einen kostenlosen Meisterkurs für Eltern und ältere Adoptivkinder.

Ich denke, das Wichtigste zum Mitnehmen ist, dass es bei Ihrer Tochter nicht um alles oder nichts geht. Natürlich willst du sie nicht auf Distanz halten, aber du musst realistisch sein – sie ist erwachsen und du hast auch deine eigenen Bedürfnisse, die du beachten musst, wenn du sie weiterhin effektiv erziehen und auch sein willst ein Großelternteil ihres kleinen Mädchens. Sie müssen emotional erschöpft sein. Aber Sie haben nicht versagt. Bitte denken Sie daran.

Annalisa Barbieri spricht jede Woche ein familienbezogenes Problem an, das von einem Leser eingesandt wird. Wenn Sie einen Rat von Annalisa in einer Familienangelegenheit wünschen, senden Sie Ihr Problem bitte an [email protected] Annalisa bedauert, dass sie keine persönliche Korrespondenz führen kann. Einsendungen unterliegen unseren Allgemeinen Geschäftsbedingungen: siehe gu.com/letters-terms.

Gespräche mit Annalisa Barbieri, eine neue Podcast-Serie, ist hier verfügbar.

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