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Überlegungen zum Londoner Terroranschlag

by drbyos
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iches ist feucht Augustnacht. Meine beiden Brüder und ich sitzen auf dem Rücksitz eines Autos, das vom Flughafen Pearson gekommen ist, der Kofferraum ist voller Koffer, und jetzt fahren wir durch diese ausgedehnte Stadt oder entlang der damals nahen Nordgrenze – der Fanshawe Park Road -Motels und Kornfelder rechts und Vororte links, und sogar das Fensterglas ist warm an meiner Nase und Stirn, während ich mit schwindelerregendem Schicksalsgefühl die verdunkelten Viertel betrachte, denn wo wir jetzt aufhören, wird der Ort unseres neuen sein Leben.

Wir sind eine gemischte Familie – mein Vater ist braun und muslimisch, meine Mutter ist weiß und christlich, und ich existiere zwischen ihren Farben und ihrem Glauben – und das ist für mich unauffällig. London, Ontario, wird anders sein als unser altes Zuhause: Es gibt eine Moschee und einen Halal-Metzger, und es wird kulturell pakistanische Versammlungen in grünen Parks geben, die öffentlichen Holztische bedeckt mit Töpfen und Folientabletts mit Currys und Reis, Kebab-Rauch weht von Kohlegrills.

Die Schülerschaft meiner High School und die allgemeinen städtischen Gremien von Fremden werden immer noch überwiegend weiß sein. Wenn ich faste, lassen einige Klassenkameraden jeden Tag Knabbereien und Süßigkeiten auf meinem Schreibtisch, spöttische Köder weg von einer Praxis, die ihnen fremd vorkommt. Und dann werde ich schließlich nicht mehr fasten, aber nicht wegen ihnen und nicht, weil mir eine spirituelle Natur fehlt – es wird sein, weil ich keinen Gott akzeptieren kann, keinen abrahamitischen Gott, der sonderbare Liebe verurteilt.

Das ist die nahe Zukunft, in dieser Sommernacht. Wir halten endlich an einem Reihenhauskomplex, und das Haus, das mein Vater aufschließt, ist ein Eckgebäude wie unser altes. Ich spüre, wie es mir diese lange, dünne Ankerschnur zum Vertrauten wirft. Die Zimmer haben keine Vorhänge, also schlafen wir mit den Sternen.

Die ferne Zukunft, die ich jetzt mit diesen Worten zu beleben versuche, passiert drei Jahrzehnte später auf einem nahegelegenen Bürgersteig entlang der Hyde Park Road.

iches war durch eine Whatsapp-Nachricht von meinem Bruder, dass ich von dem Lastwagen-Angriff in London letzten Monat erfahren habe. Eine Familie – zwei Eltern, zwei Kinder und eine Großmutter – war während ihres Abendspaziergangs überfahren worden, weil sie muslimisch erschienen war, wobei vier Tote zurückblieben. So können Nachrichten aus der näheren Umgebung kommen, mit dem orangefarbenen Namen Ihres Bruders darüber, mit seinem Wunsch, dass wir nah genug sind, um ihn zu umarmen.

Als Erwachsene sind meine Geschwister und ich wie viele Menschen, die religiös aufgewachsen und verirrt sind: Wir behalten kleine Übungsstränge, die sich sinnvoll anfühlen. Einige von uns – in Ordnung, ich – finden den Glauben immer noch zwingend. Das ist die private Seite der religiösen Frage; die Öffentlichkeit fordert uns nicht auf, zu sprechen. Wir alle drei haben demütigende Erfahrungen an der amerikanischen Grenze gemacht. Mein kleiner Neffe wurde von der kanadischen Flugverbotsliste markiert.

Aus Solidarität, für unsere Familiengeschichte, aus Liebe zu unserem Vater und anderen Verwandten, für die Befolgung des Freitagsgebets unseres Vaters in der Londoner Moschee – wir sind Muslime.

Ich weiß nicht, wie sich die Atmosphäre Londons verändert hat, seit ich dort gelebt habe. Ich ging, bevor der Fahrer dieses Lastwagens überhaupt geboren war. Und auf jeden Fall kommt die Kalibrierung notwendigerweise von den sichtbareren muslimischen Einwohnern der Stadt: Leenat Jilani zum Beispiel schrieb in der Globus und Post dass die jüngste Gewalt sie nicht schockierte.

Ich weiß, dass ich in meiner jetzigen Stadt Kingston, Ontario, eines Tages mein Haar mit einem Gebetsschal bedeckte, um zu sehen, wie sich meine Erfahrung ändern würde. An diesem Morgen stellte ein weißer Busfahrer die Rechtmäßigkeit meiner Versetzung in Frage; Sie folgte mir bis zum Ende des Busses und erzählte anderen Fahrgästen, dass sie es satt habe, dass Leute das System betrügen. Niemand hat sie aufgehalten. Der Beamte, mit dem ich später telefonierte, bestand darauf, dass der Vorfall nichts mit Diskriminierung zu tun habe.

Das ist ein Teil dessen, was schmerzt, wenn ich an die Morde denke: ihre Bestätigung eines Wissens, das man ständig verdrängen und untergraben muss. Wie jeder rassistische Mensch habe ich die Blicke einiger Fahrer hinter dem Lenkrad gesehen und die Gewalt in ihnen gespürt – und dann habe ich mir gesagt, dass sie vielleicht Zahnschmerzen haben oder dass ihre Feindseligkeit zumindest begrenzt bleibt. Weil ich es mir mit meiner hellen Haut vielleicht leisten konnte. Und weil ich wollte, dass es wahr ist. Und weil ich die Straße überqueren musste. Aber auch, weil die breitere Kultur mich dazu gedrängt hat, an meinen Sinnen zu zweifeln und stattdessen ihre massive Verleugnung der Realität zu unterstützen. Ich höre die versuchte Wiederaufnahme dieser Illusion in jeder Folge – wenn sich Wasser über einem eingetauchten Objekt schließt, als sich die Schlucht 1997 über der ermordeten Studentin Reena Virk in der Nähe von Victoria schloss – eine Version von Das sind wir nicht.

Ter Ecke von der Angriff war mir bekannt. Ich hatte gelernt, auf diesen Straßen zu fahren. Etwa den ersten Monat lang hatte ich Angst, nach links abzubiegen – diese Geste, den Gegenverkehr zu überqueren – und plante alle meine Routen so, dass sie in Quadraten mit Rechtskurven verlaufen. Meine Großmutter blieb einige Monate bei uns und machte Abendspaziergänge. Auf dem Bild der Mordopfer sah ich ihre Kleidung und die Art und Weise, wie sie ihre Haare trug. Da verspürte ich einen fast buchstäblichen Herzschmerz, einen dumpfen Riss unter meinem Brustbein. Ich war schlaflos, bis der erste Vogel in der Dunkelheit sang, unausgegorene Gedanken kreisten um den überlebenden neunjährigen Jungen – Wer würde es ihm sagen, und was würden sie sagen, und was in dieser lieben Welt könnte ihn dann halten?

Die jüngsten Nachrichten waren für Braune bereits schmerzlich – Massengräber indigener Kinder, die auf dem Gelände ehemaliger Internatsschulen gefunden wurden; Verurteilung im Prozess für Barbara Kentner, die mit einer geworfenen Anhängerkupplung getötet wurde. Ich hatte den Schmerz gespürt, aber nichts hatte mich so aus der Fassung gebracht wie dieser Automord mit seiner vielfältigen Nähe. Soll ich das menschliche Natur nennen?

Da war der Bezug zum Ort und die daraus resultierende Fähigkeit, sich den Angriff einigermaßen detailliert vorzustellen. Die Geisterspuren der Erinnerungen durch diese Straßen und das Vertrauen, das ich mir erlaubt hatte, auf ihren Bürgersteigen zu gehen. Das brennende Wissen, dass meine Familie sie jetzt immer noch begleitete.

Und dann waren da noch die Gesichter und die Kleidung der Opfer, die Intensivierung meiner Empathie mit der Ähnlichkeit, als ob diese visuelle Erkennung die müde Rüstung durchbohrte, die ich für andere Gräueltaten trug; Ich liebte Leute, die so aussahen. In mir war also eine Präsenz, die anderen Graden der Menschlichkeit in Bezug auf mein eigenes Aussehen und kulturelles Wissen zusprach. Wie der Mörder, war die plötzliche Linkskurve dieses Gedankens.

Diesen Begriff der Gleichwertigkeit nahm ich mit auf einen Spaziergang, vorbei an den Docks und den Leuten, die flanierten oder rannten oder im Gras lagen, und den Schildkröten, die sich auf Baumstämmen sonnten. Da es sich um gemischte Rassen handelt, gibt es nur wenige Möglichkeiten, sich in einem uns oder ein Sie– Ich hatte Bilder des Mörders vermieden, aber ich hatte seinen Namen mit seinen Wurzeln in meiner Muttersprache gesehen. Ich dachte über inhärente kulturelle Reaktionen auf Unterschiede nach. Wir lieben unsere eigenen und an den Rändern von was auch immer das ist besitzen bedeuten kann, liegt die Frage, wie man mit Außenstehenden umgeht. Mit Gastfreundschaft oder Respekt oder Vorsicht oder Ausbeutung oder Terror. Das Schlimmste der weißen Kultur liegt in diesen letzteren Methoden, und der Pickup-Fahrer hat sich darauf berufen. Ein Tweet berichtete, dass zwei Frauen mit Kopftüchern, nachdem sie an einer lokalen Mahnwache für die Opfer teilgenommen hatten, von einer Person in einem vorbeifahrenden Auto gesagt wurde: „Du bist die Nächste“.

Ter Tochter von die ermordete Familie beendete die neunte Klasse. Ihre Highschool lag in der Nähe meiner alten, und als ich in ihrem Alter war, mussten sich die Schulen unser Gebäude teilen. Wir nahmen in Schichten teil – unsere war morgens, ihre nachmittags. Zwei Studentenpopulationen, die aneinander vorbeistreichen und sich nicht treffen; Nähe und Entfernungen.

Ich denke an das, was ich in der High School gelernt habe, nicht in meinem Unterricht, sondern zwischen all diesen schlaksigen, blühenden, verlegenen Körpern, die sich durch Gänge bewegen und an Schließfächern stehen. Es war ein Ort, um alternative Familienversionen zu finden, die nicht auf genetischer, ethnischer oder kultureller Verwandtschaft, sondern auf anderen Anerkennungen beruhten. Es braucht ein offenes Herz, damit irgendeine Form von Liebe überhaupt funken kann. Was ich bei jeder islamophoben oder rassistischen Brutalität fürchte, ist, dass das Einschließen in mich – das in Schutz, Vorwurf, Erschöpfung geschieht – unwiderruflich wird.

Von der High School erinnere ich mich auch daran, was Bildung in meiner Familie bedeutete: Ich wurde auf die Schnelle gedrängt, Fächer hatten einen Wert, wenn sie zu prestigeträchtigen Arbeiten führen konnten, und gute Noten waren unerlässlich. Meine Eltern hatten sehr gute Absichten; Gutes Gelingen galt als Mittel zur Sicherheit.

Wir die Diaspora – fast bedeutungslos weit und auch zutiefst intim wir– müssen uns jetzt ganz klar sein. Der feindselige Blick über ein Lenkrad, der Schein eines mitfühlenden Blicks des weißen Fahrers einer ganzen Nation. Die ganze Frage des Strebens nach Zugehörigkeit zu einer dominanten Kultur, die bereits einen Völkermord an den Menschen versucht hat, deren Recht hier zu sein, ist völlig unbestritten. Ich habe eine Beschreibung der Ermordeten als Musterfamilie gelesen, und obwohl dieser Satz den enormen Verlust vermitteln soll, stimmt seine Logik nicht mit dem überein, was ich weiß.

Wo ist der ideale Immigrant of Color, der zu einem verschlafenen und vorstädtischen Doppelgänger des Reichshauptquartiers kommt und sich professionell, höflich und fähig präsentiert, seine Herkunftskultur in charmanten Portionen zu präsentieren? Finden Sie sie und fragen Sie, ob sie sich sicher fühlen.

Zu den neuesten Büchern von Sadiqa de Meijer gehören Die Äußeren Stationen, ein Gedichtband und eine Essaysammlung mit dem Titel alfabet/alphabet. Sie lebt in Kingston.

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